Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 42 43 44 45 46 ... 48 След.
RSS
Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины, Анекдотов много, а любимых - по пальцам перечесть
 






Прапорщик - новобранцам:
-Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

***
Цыганка подошла к девушке:
-Давай погадаю!
Девушка:
-А вы пробовали косметику AVON? в нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть моложе и красивее...
От представительницы AVON цыгане отбивались всем табором.
***
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
***
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".
 
Большое спасибо за совет-противоядие от цыган! От них бывает сложно отцепиться. Теперь буду знать что им говорить! :)
 
Хотелось бы при этом поприсутствовать :D Есть, у кого каталог косметики одолжить?  ;)  





— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
***
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!
 
Цитата
elanie написал:
Хотелось бы при этом поприсутствовать  Есть, у кого каталог косметики одолжить?  
У меня каталог садовой техники есть. И диск с записью тренинга работы с возражениями. Я думаю это средство так же работает!
 
Ну, при наличии сноровки почему бы и нет =)

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?

- Это какое?

- Ну с тремя прослойками.
***
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!



— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
✱ ✱ ✱

Как я мою посуду: я в воде; вся кухня в воде; мимо проплывает кот на лодке.
✱ ✱ ✱

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

✱ ✱ ✱

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".
 
В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?
 
...- Ну да, пока пустые. Только связала =)





Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
✱ ✱ ✱

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
***
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
***
Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
***
— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.
 
Про день святого Валентина очень точно сформулировано!
 
Потому этот праздник так и прижился во многих странах. Исключительно из соображений коммерции.


***
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

***
- У тебя на пальце кольцо. Так, значит, ты женат?

- Это страшная история! Однажды в детстве меня поймали юннаты...

***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***
Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

***
— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

***
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
— Нет, а почему?
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!,

***
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?
 
Про "давай котёнку голову оторвём" очень смешно!
Страницы: Пред. 1 ... 42 43 44 45 46 ... 48 След.
Читают тему