Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 44 45 46 47 48
RSS
Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины, Анекдотов много, а любимых - по пальцам перечесть
 


Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.



- Смотри, дедушка, какой скворечник я сделал!

- А где дырка? Как туда птица попадет?

- А она уже там…



Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".

Меня интересует "стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.



- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!

- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!

- А я к нему и записан! Жду этого урода!

- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
 
Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...



Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.



Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».



Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.



Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:

"Пельмени в морозилке, суп нa плите.

Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь"
 
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.



Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.



Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

- Какие люди?



Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.




- У меня кривые ноги!

- Да что вы знаете о кривых ногах.

- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.

- Я не сижу, я стою.
 
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.



— Моня, так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».



- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?



- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему...
Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.



Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.
 
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.



Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.



Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6, и почему аж две детали с номером 9...



Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

 
 
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты вполне очень даже, ну это, как бы да.



- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...

- Вы глаза закройте, когда варить будете!

- Шо, каждому?!



При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.



Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.



Поздравляю подругу с днем рождения:

- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?
 
В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.



- Ну, и кто так заправляет постель? Смотри, как надо: сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!



- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...



- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?

- Что за чушь?!

- А "Птичье молоко" лучше, что ли?



- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
 
- Сара!!! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И тебя спрашиваю... у тебя есть совесть просить шубу у меня?



— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.



- Я слышал, у тебя жена машину разбила?

- Сам не могу поверить...

- Жена-то хоть жива?

- Пока да... В ванной заперлась.



Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.



- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
 
Тут у вас как всегда весело! Про застелание постели очень смешно! Смеюсь!  :)
 
Спасибо, что читаете =) Пока есть для кого размещать материал, до тех пор и будет размещаться )
Страницы: Пред. 1 ... 44 45 46 47 48
Читают тему