Форум Agrostory

Transferring topic from the old forum

Немецкий Ёж. Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. 
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного 
изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, 
смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху.
И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах 
кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. 
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню 
Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там 
ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает. 

Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже
в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему 
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. 
Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка,
стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил 
(блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную...

... Подождите, говорит, около часа. 

Ну,
уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. 
Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: 
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, 
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе 
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. 

Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: 
- Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать. 

У меня, наверное, на лице было написано: "Нафига мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается: 
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно 
(ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же 
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю: 
- Какие формальности? 
- Договор об опеке (над ёжиком!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата. 

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: 
- Характеристику на животное? - спрашиваю. 

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает: 
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе 
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей 
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ 
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен 
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные 
для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!). 

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, 
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И 
спрашиваю: 
- Сколько я должна за операцию? 

Ответ меня додавил: 
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. 

И дальше зацени: 
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное 
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять 
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, 
ауфвидерзеен! 

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже 
сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, 
когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, 
белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. 

Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России...

Старый, любимый. Поскольку когда-то в "КВНе" зачитывался:

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин:
– У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик:
– У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская:
– Да нужны они мне!
Пеpеводчик:
– Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин:
– Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик:
– Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская:
– Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик:
– Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин:
– Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская:
– Хрен ему!
Пеpеводчик:
– Она согласна, но только овощами.

спасибо посмеялся от души, анекдот с меня:

Цитировать"Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит:
"Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".

:D Похоже, придется ему идти на пересдачу. Хотя, вспоминая ответы одногруппников, сопоставляя с их оценками... Может, и пронесет. 
Не была свидетелем, но слышала от подружки, которая училась на следующем курсе по той же специальности, что и я. Был у нас преподаватель, который не очень хорошо слышал на одно ухо. Студенты, прознав об этом, решили воспользоваться случаем. Когда был зачет, один начал отвечать на билет. Говорил долго. Одногруппники давились от смеха: он пересказывал в подробностях матч "Динамо", который был накануне.  :D Еще и оценку неплохую поставили. Правда, в следующий раз, он не с той стороны стал и ему уже не очень повезло. Препод психонул. Не помню, пришлось ли ему пересдавать или нет, но история получилась забавной. Ну, а это не совсем в тему, но тоже любименькое:

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: "Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька – без мягкого знака. Дети, запомните, а еще лучше, запишите, потому что понять это невозможно!"  :D

В преддверии, так сказать  :)

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, опять?!

Накануне 8 марта сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс.
доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". 
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних
трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот.
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильнике.

Перлы детей и их родителей  :D

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

Случай из жизни. Одеваемся с сыном в прихожей, и тут сын говорит
- Кудкуда!
я начинаю смеяться вместе с ним потому что понимаю, что ребенок хотел быстро сказать - Куртку дай!

Главное - что все поняли, о чем речь  :D

Мама рассказывала курьез из моего детства.
Собираемся в садик, опаздываем, мама натягивает на меня верхнюю одежду, нервничает, тянет за руку к двери, а я стою как вкопанная. Она нервничает еще больше - сейчас только не хватало детских каприз, срывается на крик. В ответ я удивленно на нее смотрю и обиженно говорю:
- Так босиком же ж...
Обуть меня действительно забыли. Сейчас она вспоминает, смеется.

Записка на холодильнике  :)

«Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама».

Агрономам посвящается: "Урожай передается полевым путем."  :)

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Объяснительная участника ДТП  :)

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в сторону проспекта Красной Армии на своем скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, внимательно следил за дорожной ситуацией.На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников движения на красный свет выехал автомобиль Hummer черного цвета без установленного должным образом госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, вынужден был в процессе торможения выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки я услышал сильный удар сзади. Обернувшись, я увидел, что Hummer ударил следующий со мной в одном направлении Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему пространство капота. Я заметил за рулем пострадавшего Suzuki Jimny девушку, поэтому отправился оказать ей первую помощь.

Подойдя к машине, я увидел малыша в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля и достал через него ребенка (мальчик примерно 4 лет). Там же я взял знак аварийной остановки, установил его, а потом помог через окно водительской двери выбраться наружу девушке.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они не пострадали, я попросил водителя Mitsubishi Airtrek госномер______, который остановился для оказания помощи, вызвать скорую помощь и ГАИ. Далее я подошел к автомобилю Hummer. Моей целью было убедиться, нужна ли водителю моя помощь. В открытое окно я увидел двух лиц, прибывших, по всей видимости,  из южных регионов. Об этом свидетельствовала их темная кожа,  жесткие курчавые волосы и характерные черты лица.
Я сделал предположение, что передо мной заблудившиеся испанские туристы и со всем дружелюбием спросил на их родном языке, не обратили ли они внимание на красный цвет светофора: «Al huele pido rosa?».  (Испанский язык я изучал еще в школе при советском посольстве в Мадриде, где мой отец работал водителем).

В ответ на мой вопрос водитель машины Hummer через открытое окно ударил меня левой рукой в область головы. А так как шлем, в котором я обязан ездить, я на тот момент еще не снял, удар пришелся по нему. Именно этим я могу объяснить переломы 4 пальцев на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес удар в район головы правой рукой. Только этим я могу объяснить ее перелом в области лучевой кости.

Выскочивший следом из этого же авто пассажир нанес мне удар каким-то довольно тяжелым предметом по спине, поэтому я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно положил их на асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать прибытия наряда ГАИ. Каких-либо повреждений нападавший мне не нанес, так как под куртку я обычно одеваю мотоэкипировку, простыми словами – «черепаху». А его сломанные нос и челюсть могу объяснить лишь тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer об автомобиль Suzuki Jimny почему-то не сработали, и человек поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении помощника депутата Махачкалинского совета депутатов на имя... ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне об этом не известно. А также мне не понятно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя автомобиля Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я вижу этих людей в первый раз.

И еще я абсолютно никак не могу прокомментировать и объяснить тот факт, что кто-то порезал все колеса новой машины Hummer, проткнул его крышу ломом, разбил стекла и порезал с какой-то целью кожаный салон, тем самым приведя авто в полную негодность, а в довершение упомянутым ломом также разворотил уже поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители автомобиля Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013 г. Подпись_________(___________)

Что думают, говорят и делают разные знаки зодиака

Овен
Думает — много.
Говорит — мало.
Делает — правильно.

Телец
Думает — о многом.
Говорит — убедительно.
Делает — как получится.

Близнецы
Думает — о себе.
Говорит — что думает.
Делает — думает, что очень хорошо.

Рак
Думает — постоянно.
Говорит — заманчиво.
Делает — что укажут.

Лев
Думает — точно.
Говорит — лишнее.
Делает — то, от чего не удалось отвертеться.

Дева
Думает — одно.
Говорит — другое.
Делает — третье, но хорошо.

Весы
Думает — лишнее.
Говорит — честно.
Делает — ответственно.

Скорпион
Думает — сосредоточенно.
Говорит — точно.
Делает — что нравится.

Стрелец
Думает — что только он...
Говорит — что все, кроме него..
Делает — чужими руками.

Козерог
Думает — что в голову придёт.
Говорит — то, до чего додумался.
Делает — что умеет.

Водолей
Думает — "а что надо?"
Говорит — "ну если надо"
Делает — лучше всех.

Рыбы
Думает — что никто не знает.
Говорит — умничает.
Делает — в зависимости от того, будут ли проверять работу

Источник ( lemurov. net/fun/znaki-zodiaka )

Советы доктора Вонга 

У каждого доктора есть свой особенный взгляд на здоровье и медицину в целом. И это прекрасно! Разнообразие мнений рождает новые идеи.
Доктор Вонг — японский специалист с уникальной точкой зрения на то, каким образом нужно поддерживать свое здоровье. Его выступление на Всемирном симпозиуме врачей-диетологов произвело сенсацию.
Мы приводим небольшое интервью, которое продемонстрирует простую истину: ко всему нужно относиться с легкостью и юмором, тогда дела точно пойдут на лад! Представь, что ты попал на прием к врачу, суждения которого никак нельзя назвать традиционными.

Советы доктора

Доктор, я слышал, что упражнения для укрепления сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь. Это правда?

Твое сердце создано для того, чтобы биться. Как и любой орган, оно изнашивается со временем. Если ты будешь заставлять сердце биться быстрее, это совсем не значит, что оно прослужит тебе дольше! Увеличивая скорость при езде на автомобиле глупо рассчитывать на увеличение срока его службы. Хочешь жить дольше? Вздремни.

Должен ли я меньше употреблять алкоголь, если хочу укрепить здоровье и обезопасить себя от болезней?

Вино делают из фруктов, пиво — из солода, хмеля и дрожжей. Даже бренди изготавливают из виноградного вина. Представляешь, сколько полезных веществ проходит мимо тебя, если ты отказываешься от лишнего стаканчика?

Как вычислить соотношение жира и мышц в организме? Вот здесь у меня немного лишнего, и я волнуюсь...

У тебя есть тело и есть жир, соотношение 1 : 1. Если бы у тебя было два тела, соотношение было бы 2 : 1, я считаю так.

Назовите преимущества регулярных физических упражнений. Ведь это так полезно — постоянные тренировки!

Моя философия проста. Если после зарядки у тебя ничего не болит — это уже плюс.

Так ли вредна жареная пища? Боюсь даже представить завтрак без яичницы.

Ты совсем меня не слушаешь! Из чего делают растительное масло? Не понимаю, как растительный продукт может быть вреден!

Вы согласны с тем, что шоколад — яд в чистом виде?

Какао-бобы — семена плодов шоколадного дерева. Я уверен, что это мощный ресурс для хорошего самочувствия, как и любые другие семена!

Я увлекся плаванием. Многие специалисты считают, что это исключительно полезно для фигуры! Вы разделяете это мнение?

А как насчет китов? Они плавают постоянно, но где результат?

Поддерживая себя в хорошей физической форме, я уповаю на пользу для здоровья. А каким спортом занимаетесь вы?

Круг — это тоже форма! Я в своей форме не сомневаюсь.

Дайте ценный совет напоследок всем, кто старается вести здоровый образ жизни.

Жизнь не должна быть унылым путешествием в могилу с намерением сохранить тело привлекательным и здоровым до последних дней. Я вижу это так: в одной руке — бокал шардоне, в другой — шоколадка, тело постарело, но я мчусь и восклицаю: «Вот это приключение!»

Интересные факты

Японцы употребляют очень мало жира и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
Мексиканцы едят много жира и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
Китайцы пьют очень мало красного вина и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
Итальянцы пьют много красного вина и меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
Немцы пьют много пива, едят много сосисок и жирной пищи, но меньше страдают от сердечных приступов, чем британцы.
Разумный подход нужен ко всему! Некоторые люди так увлекаются оздоровлением, что забывают при этом жить. А ведь жизнь неумолимо проходит... Вот о чём пытается сказать Доктор Вонг в этом шутливом интервью.

Источник, где можно полюбоваться на физиономию этого юмориста ( lemurov. net/lifehack/sovety-doktora-vonga )

— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

Случай в гостинице

— Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
— Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
— Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
— Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
— Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
— Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
— Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
— Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
— на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
— на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
— на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
— в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
— в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
— на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
— на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

Источник: ( fishki .net/2013342-prosto-do-slez-realnaja-perepiska-s-gostinicej.html )

Спидометр показывал уже 80 км, а полисмен продолжал бежать рядом с машиной

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.
Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало полицейскому Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом. Его глаза едва не выпрыгнули из орбит, и он продолжал в панике давить на газ.

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский грозно крикнул водителю: «Остановитесь у обочины!».

Шокированный водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель. Само собой, он был оштрафован и, наверное, до сих пор недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Источник: ( lemurov. net/fun/spidometr-pokazyval-uzhe-80-km )

Я тебе глаз на жопу натяну ©

Один мужик наблюдал в ботсванской саванне, как лев собирался напасть на импалу. Собирался–собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
«Ага!», смекнул мужик — и предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай–контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.



Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.



Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.



И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые. Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, юзернейм, знай: где–то в Ботсване есть работа твоей мечты.

Одесса. Парк:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...

В Одессе:
- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

Встретились два одесских приятеля.
- Привет, Моня, как дела?
- Да, в отпуск вот собираюсь.
- Таки с Сарочкой или на отдых?

- Хватит уже сидеть без денег! - подумал Наум Лазаревич, и прилёг.

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

В одесской библиотеке.
- Срочно дайте мне жалобную книгу!
- "Му-му" таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

- Сарочка, а шо ты делаешь если муж начинает психовать?
- Тю! Циля, всё просто - даю ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте!

- Сарочка, что тебе подарить? 
- Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!
***
Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.
***
Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью. 
Я расправляю жабры.

- Фима, если я слушаю и не перебиваю, то не нужно, таки, меня будить!

Одесская автозаправка:
- Уважаемый, должен Вас предупредить - сегодня бензин
чуточку подорожал...
- Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

(https://www.facenews.ua/media/contentimages/47b5802ac3ed03b7.jpg) (https://www.facenews.ua/media/contentimages/d7c5802ac40c8e01.jpg) 
(https://www.facenews.ua/media/contentimages/1da5802ac40d5e83.jpg) (https://www.facenews.ua/media/contentimages/4c95802ac41b9c0e.jpg) 
(https://www.facenews.ua/media/contentimages/e475802ac4548c06.jpg) (https://www.facenews.ua/media/contentimages/bc15802ac45bd0e2.jpg)

(https://www.facenews.ua/media/contentimages/9925802ac46a2227.jpg)

Вот, попалось на просторах интернета  (https://agrostory.com/bitrix/images/main/smiles/5/icon_biggrin.png)

История еды в Европе (краткая и упрощенная) ( kurufin-castle. diary. ru/p210372196.htm?oam#form )



Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать... И винишко – штука забористая...

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь... Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего... Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем... О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь! 

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего... Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл...дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост... короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем. 

Крестьяне и феодалы:

- Бл...дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл...дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же... Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет... А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев. 

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало...

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная! 

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут... 

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл...дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали... А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет... Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили...

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук... Нафиг Рим... Тук-тук... Нафиг папу... Тук-тук... Нафиг вообще все это идолопоклонничество...

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук... Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции...

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть... Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции...

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм... А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести... В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой...

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса... Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например...

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя... И сейчас пока нельзя... И сейчас тоже еще нельзя... О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят. 

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть...

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага... Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ...ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец

Источник: ( kurufin-castle .diary .ru/p210372196.htm?oam#more1 )

Услышано в Одессе:

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Софа крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Софочка, у тебя таки прекрасное зрение!

- Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
- Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
- А ты? Какие решаешь вопросы?
- Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей...

- Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
- А шо у нас случилось?!
- Моя Розочка купила норковую шубу.
- А при чем здесь я?
- Завтра она идет в гости к твоей Сарочке.

- Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги - сорок четвертого!

- Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму. И поверьте, это таки не дифирамб с панегириком.

- Рабинович, вы что — акушер?
- С чего вы взяли?
- Вы отлично достаёте людей.

- Мадам, и сколько стоит ваша курица?
- 70 гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Интересуюсь спросить, а твой муж помнит за дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет.
— А с чего это к счастью?
— Я таки напоминаю ему об этом несколько раз за год и каждый раз получаю подарки!

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

— Вот евреи: Израиль — страна маленькая, а они по всему миру.
— Израиль — это не страна. Это офис.

Урок Торы в еврейской школе:
— Беня! За что Бог выгнал Адама и Еву из рая?
— Наверно, за то, что они не платили за квартиру, как наш дядя Хаим!

— Сарочка, таки мне кажется, что мы друг не подходим...
— Сёма, другим мы не подходим ещё больше!

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы-здоровы...

Источник: ( hronika. info/kurjozy/188817-shob-vy-byli-mne-zdorovy-porciya-nepodrazhaemogo-odesskogo-yumora.html )

Классификация врачей

Терапевт
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваc тошнит от него самого.
Эндоскопист
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Источни: ( lemurov .net/fun/klassifikatsiya-vrachej )

— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина, подбегает к кассе и говорит:
— Полный бак, и поскорей!
— Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
— Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с неё передний и задний бампер и вложить между ними новый автомобиль...

Это был обычный вечер и ничего не предвещало беды, как в моём доме раздался звонок.
— Ваш ребенок у нас...
— Чего вы хотите? Какие ваши требования?
— Геннадий Михайлович, детский сад скоро закрывается. Ну, приезжайте уже и забирайте сына!

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна спору нет! Положи свой пистолет...

— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берете трубку раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе думали, шо у меня таки большая квартира!

***

Разговаривают две давно враждующие одесситки:
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!

***

— Розочка, я решил, что больше таки никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы только на него посмотрите! Он решил... А ты у меня спросил?!

Источник: ( hronika .info/kurjozy/195668-sha-odessa-imeet-skazat-paru-slov-svezhaya-porciya-iskrometnogo-yumora.html )

:D Давайте еще!  ;)

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Чтобы было первое, второе, третье и компот.

***
Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

***
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем, поездка удалась...

***
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну, с тремя прослойками.
Источник: ( novosti-n .org/ukraine/read/148305.html )

(http://www.depo.ua/static/files/gallery_uploads/images_a/C1fGlXcWE.JPG)


(http://www.depo.ua/static/files/gallery_uploads/images_a/jfk1ofBrY.JPG)

(http://www.depo.ua/static/files/gallery_uploads/images_a/m_aFsC6KK.JPG)

(http://www.depo.ua/static/files/gallery_uploads/images_a/rBm9V7NgP.JPG)

(http://www.depo.ua/static/files/gallery_uploads/images_a/yUmHpZtML.JPG)

Реальные разговоры людей, которые поражают своей глупостью

ИДИОТ 1. Моя дочь и я пошли в Макдональдс и я дал кассиру 5 $. Примечание: Наш счет был 4.25$, поэтому я передал ей 25С. Она сказала: «Вы дали мне слишком много денег.» Я ответил: «Да, я знаю, но таким образом, Вы можете просто дать мне доллар сдачи без монет.» Она вздохнула и пошла за менеджером, который попросил меня повторить мою просьбу. Я повторил, и он вручил мне обратно 25С, и сказал: 'Мы сожалеем, но мы не делаем такого рода операции.' Затем кассир дал мне сдачи 75 центов. Нет слов!

ИДИОТ 2. У нас была поломана дверь гаража. Ремонтник сказал, что одной из наших проблем было то, что у нас был слабый подъемный механизм. Минуту подумав, я сказал, что у нас был самый мощный подъемный механизм на то время, 1/2 лошадиных сил. Он покачал головой и сказал: «Вам необходимо 1/4 лошадиных сил». Я ответил, что 1/2 больше, чем ¼, а он сказал: «Нееет, это не так. Четыре больше, чем два!» Мы больше никогда не вызывали этого мастера.

ИДИОТ 3. Я живу в сельской местности. У нас недавно появилась новая соседка, которая позвонила в местный отдел полиции и просила, чтобы они убрали знак «ВОМБАТ» на пересечении дорог не далеко от ее дома. Причина: «Слишком много вомбатов попадает под автомобили! Я не думаю, что это хорошее место для них, чтобы устанавливать там знак.»

ИДИОТ 4. Я был в аэропорту, когда сотрудник аэропорта спросил: «Кто-нибудь что-нибудь положил в ваш багаж без вашего ведома?» На что я ответил: «Если это было без моего ведома, как я могу знать?» Он понимающе улыбнулся и кивнул.

ИДИОТ 5. Пешеходный светофор на углу пищит, когда будет безопасно переходить улицу. Я переходил дорогу с моей коллегой 'весьма интеллектуальной', как я думал. Она спросила, не знаю ли я для чего этот сигнал? Я объяснил, что это сигнал для слепых людей, когда загорается свет. В ужасе, она ответила, что слепые люди делают за рулем?!' Она является государственным служащим. Это шок!

ИДИОТ 6. Когда мой муж и я приехали в автосалон, чтобы забрать автомобиль после сервиса, нам сказали, что ключи были заперты внутри. Мы пошли в отдел обслуживания и обнаружили механика, который лихорадочно работал возле нашего авто, чтобы отпереть дверь со стороны водителя. Когда я посмотрела на  пассажирскую дверь и инстинктивно попробовала ручку двери, то обнаружила, что она была открыта «Эй», — окликнула я механика, — «эта дверь открыта!» Его ответ: «Я знаю. Я уже ее открыл, теперь осталась эта.»

Источник: lemurov .net/fun/realnye-razgovory-lyudej

В Макдональдсе после импортозамещения:
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

***

Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.

***

— Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
— Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

Источник: hronika .info/kurjozy/199877-yumor-vyhodnogo-dnya-anekdoty-ot-nastoyaschih-masterov-sarkazma.html

— Розочка! Я тут в Интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки
гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я — Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи, всё, шо я смогла, уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

***

Ругаются две соседки:
— Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни!
— Ой, Циля, я и не знала, что у тебя таки уже есть телефон!

***

— Яша, твоя сестра Циля возвратила мне обручальное кольцо и собирается выйти замуж за другого. Интересно, где живёт этот парень?
— Ну, Моня, ну, побьешь ты его. Это не решит проблемы
— Да не... Я хочу продать ему это кольцо.

***

Ссорятся жена с мужем. Жена:
— Да пошёл ты знаешь куда?
Муж:
— Знаю! За цветами!
Жена, улыбаясь:
— Да, правильно, за цветами. Я розы хочу...

***

— Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— А почему не на весь дом?
— Ну, ты себя-то не переоценивай!

***

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Лена, не улетай! Это было в последний раз!

***

На одесском рынке женщина выбирает себе сапожки:
— Ой, такие у моей подруги с работы есть. А в таких же наша соседка ходит.
Муж, через полчаса уже совершенно потеряв терпение, советует:
— Дорогая, смотри, какая интересная модель — прозрачные сапожки. Покупаешь, одеваешь разные носки — и ты такая одна на всю Одессу!

Источник: hronika .info/kurjozy/199919-dorogaya-gde-noski-zabavnye-anekdoty-o-prelestyah-semeynoy-zhizni.html

— Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
— Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

***

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый!

***

Жена спрашивает:
— Вы с нашим котом в одном баре были?
Муж поперхнулся:
— А что?
— Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Источник: hronika .info/kurjozy/201626-smeemsya-vmeste-zabavnye-anekdoty-dlya-lyubiteley-tonkogo-yumora.html

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

***

Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

***

— Возьмёшь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

***

— Привет, чем занимаешься?
— Пишу научную работу «Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы».
— Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
— «У попа была собака...»

Источник: hronika .info/kurjozy/201462-hohot-do-upadu-zabavnye-anekdoty-ot-nastoyaschih-optimistov.html

— С таким трудом выпроводил Коляна на медведя охотиться, ты не представляешь!
— Ещё как представляю, ведь его единственное ружье поломалось и не стреляет.
***
Сочинение на тему "Мамина внешность":

Ещё у мамы на лице есть ровные почти белые зубы. У неё очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с дорогим камнем. Она широкоплечая, но ей идёт. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у неё ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но! Она очень низкая, и из-за этого туда её не возьмут...

P.S.: Папа плакал, и очень просил его не описывать.

Одесский суд:
— Циля Моисеевна,шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

***
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».

***

ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это...
— Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту!

***

Двое друзей в ресторане. Один заказывает себе жареную курочку.
— Лёва, а ты не боишься заразиться куриным гриппом?
— Сёма, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне таки грозит не грипп, а инфаркт.

— Фима, ты таки слышал? Наши кубок взяли!
— И почем?

***

Две стадии жизни:
— Ты школьник и думаешь, что в квартирах с фиолетовым светом в окнах происходит нечто 18+.
— Ты знаешь, что там рассада.

***

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно. В общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

***

— Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудания — зелёный чай или зелёный кофе?
— Фира, я вас умоляю! Таки съешьте зелёную колбасу — за день минус три кило!

***

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
-Мама, я женюсь!
-На ком, Фимочка? 
-На Яне!
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

***

— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.

Источник: hronika .info/kurjozy/208585-sha-odessa-imeet-skazat-paru-slov-svezhaya-porciya-smeshnyh-anekdotov.html

Разговаривают две подруги:
— Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
— И что придумала?
— Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим...

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили...

— Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный. Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
— Я рада, доченька.
— Да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

У отца новорожденной девочки спрашивают:
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— О, красиво, богиня утренней зари...
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Источник: hronika .info/kurjozy/208688-zaryad-pozitiva-smeshnye-anekdoty-dlya-otlichnogo-nastroeniya.html

Вчера пил коньяк «Наполеон» вместе с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району гулять, так все в «Адидасе».

— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий, обводя взглядом бардак в комнате:
— Ничего! Привыкнет!

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Источник: hronika .info/kurjozy/208698-smeemsya-vmeste-zabavnye-anekdoty-dlya-lyubiteley-tonkogo-yumora.html

Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две 
рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал 
в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. 
Мама увидела его, покачала головой и говорит: 
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? 
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! 
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно! 
- Вот ещё рубашечка... 
- Что он делает, что он делает? 
- И ботиночки... 
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! 
- Ну, вот и всё. 
- ... А галстук?

Абрам говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. 
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? 
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Источник: hronika .info/kurjozy/210279-shob-vy-byli-mne-zdorovy-smeshnye-anekdoty-ot-nastoyaschih-odessitov.html

Монашка обращается к водителю с заднего сидения со словами, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, говорит водитель, но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну хорошо, - отвечает она. Только если вы католик и неженат.
Водитель ответил, что так и есть и тогда монашка поцеловала его в губы. Водитель, вместо того, чтобы порадоваться, заплакал.
 - В чем дело? – спросила монашка
 - Простите меня сестра, я согрешил: я женат и я еврей.
На что монашка ему ответила:
 - Не переживай! Меня зовут Валера и я еду на маскарад.

***

Сильно подвыпившая девушка вызывает такси, ей говорят, что приедет Мазда голубой металлик. Она выходит к машине, подходит к водителю и долго смотрит на него. А потом спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"

***

Приходит мужик в магазин, спрашивает:- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Приближается самый позитивный праздник в году — День смеха. По традиции, первого апреля принято разыгрывать своих коллег, друзей и родственников, шутить и веселиться.

Как утром пошутить над родными?

Замороженный готовый завтрак

Это блюдо точно премного удивит вашего ребенка, который даже не подозревает о том, что его завтрак простоял всю ночь в морозилке. Бедняга будет долго мучиться, чтобы зачерпнуть замерзшее молоко.


Веселенький холодильник с глазастыми продуктами

Эти самоклеящиеся глазки можно приобрести в любом магазине товаров для рукоделия. Представьте лицо супруга в 7 утра, когда он как ни в чем не бывало откроет холодильник в поисках завтрака.



Яичница с сюрпризом 

Если вы думаете, то это обычная яичница, то сильно ошибаетесь. На самом деле это консервированный персик с йогуртом.



Напиток, который не сможешь пить

Можно приготовить желе вместо любимого напитка. Это невероятно веселая идея. Внимательно наблюдайте, как родные пытаются сделать первый глоток и кто из них первым заметит подвох.



Бутерброды с секретом

Не волнуйтесь, этот сэндвич свежайший, просто упакован в специальный пакет. Зато как удивится ваш любимый человек, увидев такой бутерброд на обед. 



Шутка не для слабонервных!
Голова в банке 

Для этого сюрприза нужна только фотография и банка с водой. Только будьте осторожны с таким розыгрышем, не каждый хотел бы увидеть такое на кухне. 



Сэндвич с "сыром"

Это очень безобидный и даже "вкусный" розыгрыш. Скажите своему ребенку, что приготовили горячие сэндвичи с сыром. А затем посмотрите на выражение его лица, когда он поймет, что это... сладкий торт!



Завтрак завтраку рознь

В этот день будьте очень бдительны с тем, что вы едите. Ведь кто-то из родных или даже ваших коллег по работе мог просто поменять содержимое коробок.



Как разыграть коллег на работе?

Заблокируйте рабочее место с помощью стаканчиков

Посмотрите на реакцию своего коллеги, когда он увидит такое, придя на работу. Интересно, какими суперспособностями должен обладать бедняга, чтобы добраться до своего стола.



Есть еще другой вариант: заблокируйте рабочее место с помощью игрушекЗабросайте рабочее место коллеги различными плюшевыми игрушками, например, крысами, и ждите реакции. 



Украсьте рабочее место с помощью фольги

Добавьте немного серебристого металлика в скучную рабочую атмосферу. Так можно здорово разыграть коллег или даже шефа. Правда, придется прийти задолго до начала рабочего дня, но чего не сделаешь ради хорошего розыгрыша!



Молочная клякса

Такую "кляксу" легко можно сделать с помощью клея и мыла. Будьте внимательны с оргтехникой, особенно в этот "опасный" день!



Рабочий трон

Не царское это дело — на обычном офисном стуле сидеть! О таком мягком троне наверняка мечтает каждый коллега. Особенно тот, кто изрядно насолил всем.



Громкое появление

Привяжите к стулу дуделку. Когда ваш коллега решит присесть на стул, об этом услышит весь офис. Эта выходка удивит многих. 



Как еще можно повеселить родных и друзей?

Осторожно, носки!

Прострочите любимые носки возлюбленного — утром он будет долго пытаться надеть их, не понимая, в чем дело.



Берегись автомобиля!

Внесите ярких красок в жизнь друга — украсьте его машину разноцветными стикерами.



Мойдодыр

Как известно, руки нужно мыть с мылом. Только если вдруг оно перестанет мылиться 1 апреля — не удивляйтесь. Просто кто-то вскрыл его прозрачным лаком для ногтей, чтобы сделать этот день незабываемым.



Денежная находка

На 1 апреля можно подсунуть другу книгу с "сюрпризом". Когда он увидит выглядывающий между страниц доллар и потянет за него — будет премного удивлен находке. 



Шуточные загадки для детейГде край света? (Там, где начинается тень.)
Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной. Горошины сами не ходят!)
По чему люди ходят? (По земле.)
Сколько яиц можно съесть натощак? (Одно – второе будет уже не натощак.)
Кто говорит на всех языках? (Эхо.)
Почему собака лает? (Говорить не умеет.)
Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным.)
На какое дерево садится птица во время сильного ливня? (На мокрое.)
На какой вопрос нельзя дать положительный ответ? (Ты спишь?)
Что стоит между окном и дверью? (Буква "И".)
Можно ли в решете воды принести? (Можно – кусок льда.)
Какие часы показывают верное время только два раза в сутки? (Которые стоят.)
Какой болезнью на суше никто не болеет? (Морской.)
Руки бывают местоимениями? (Когда они вы-мы-ты.)
Что случается с вороной через три года? (Ей идет 4-й год. )
Что нужно сделать, чтобы отпилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее? (Подождать, пока она улетит.)
У семерых братьев по сестре. Сколько всего сестер? (Одна.)
На что похожа половина яблока? (На вторую половину.)
Летели три страуса. Охотник одного убил. Сколько страусов осталось? (Страусы не летают.)
Какая птица состоит из буквы и реки? ("И"-Волга.)
Сын моего отца, а мне не брат. Кто это? (Я сам.)
Какая река самая страшная? (Тигр.)
Что бросают, когда в нем нуждаются, и поднимают, когда в нем не нуждаются? (Якорь.)
Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.)
Какую ленту нельзя вплести в косичку? (Пулеметную.)
Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный.)
На каких полях не растет трава? (На полях шляпы.)
Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.)
Какой конь не ест овса? (Шахматный.)
Чем заканчиваются день и ночь? (Мягким знаком.)

Продам котенка. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

***

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

На приеме у психолога:
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребёнок!
— В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

— Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.



Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

— Софочка, сколько у Вас было мужей ?
— Своих?

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо Ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Источник: hronika. info/kurjozy/74711-tolko-veselye-odessity-ponimayut-tolk-v-nastoyaschey-lyubvi.html

Японцы - такие японцы :)

Окей. У меня очередной культурный шок. Еду я значит снова в Киото. Автобус чартерный, поэтому все пассажиры всякие там варвары-туристы с разных стран.Внезапно водитель сообщает, что не может ехать дальше так как автобус поломался. У автобуса (внимание!) оторвался (готовы?) резиновый уплотнитель на лобовом стекле!

Ну как оторвался, на 10 сантиметров отстал. И ехать так по хайвею по инструкции не положено. И нужно либо ремонтировать машину, либо менять автобус.Тут же из зала послышались советы. Дяденька из России предложил просто заклеить резинку скотчем (ага, привет АвтоВАЗ), а дяденька из Сан-Франциско (да, я со всеми успел познакомится) подумал, что раз нельзя по инструкции ехать с отстающей резинкой, может ее до конца оторвать?

Нет резинки, нет проблем. Но нас все-таки высадили у городка и предложили погулять. Через 30 минут я возвращаюсь и О Боже!
У на новый автобус. Женщины в панике«нам же теперь багаж перетаскивать?!» «- Уже все перенесли», «-А в салоне?» «И вещи в салоне перенесли».

В салон реально перенесли всё, до абсурда. Даже пустые стаканы из-под кофе и пустые бутылки из-под воды телепортировались в новый автобус.
Даже МУСОР бумажный в перенесли! Как будто копировать-вставить нажали. Как они это сделали? Начали ехать и внезапно обнаружился недочёт — у женщины пропали очки.

Она засунула их в угол полки и их не заметили. Вскоре на дороге нас догнала машина из этого автопарка и водитель прибежал с этими очками.
А представитель фирмы кланялся и извинялся минут пять! «Мы просим прощения за задержку, это не наш уровень, надеюсь вы снова воспользуйтесь нашими услугами...». У меня нет слов.

Автор: Игорь Артеменко
Источник :sshut .ru/kulturnyj-shok-yaponiya

Работник обращается к начальнику:
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семён Маркович!

***
— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мне тошнить на нервы за такие мелочи! Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный!
***
...и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим, Фима, вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Источник: novosti-n .org/ukraine/read/161721.html

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.

***
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

(http://sobkor.net/uploads/posts/2017-07/thumbs/1499429483_mechta.jpg)

(http://sobkor.net/uploads/posts/2017-07/thumbs/1499429514_kuhnya.jpeg)

(http://sobkor.net/uploads/posts/2017-07/thumbs/1499429465_krovat.jpg)

Стало любопытно, полезла в Гугл. Оказывается, тиристоры не светят :) Это на случай, если кто-то, как я, заучивает крупинки полезной информации, чтобы потом поумничать :D

Два одесских джентельмена неспешно беседуют на Бульваре.
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я за это говорю!
***
- Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман таки очень деликатный человек?
- С чего вы взяли?
- Он занял у меня денег, а теперь стесняется их отдавать...
***
- Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
- Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было! 

:D Что ж это она не догадалась в магазине рыбку прикупить? Как правило, если рыболовля не ударась, кайфоловля или бухоловля проходят "на ура" ;)

Cлучай на уроке в вечерней школе

Один парень, окончив физмат с отличием, поступил в аспирантуру. Стипендия мизерная, у слесаря или токаря на заводе заработок в разы больше. Когда ему надоели безденежье и жалобы молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Диплом пропал, удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. Его отправили «доучиваться» в вечернюю школу. А парень и не сопротивлялся — один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно «но» — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на задней парте.

Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число «пи». Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила парня, чему равна площадь круга.Тот, погруженный в свою диссертацию, рассеянно буркнул невпопад: «Пи... «. Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упреки Создателю, сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна «пи», а не «пиэрквадрат», как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:

— Разве это возможно?

На ее предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

— Чувак, — сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится...

— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?
— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!
— М-м-м, звучит дороговато...

Одесса. Поликлиника. Доктор:
— Ну, что я Вам скажу, мадам Циперович? У Вас такие анализы, что я бы порекомендовал вам поехать куда-нибудь на грязевые курорты.
— И что, это поможет?
— Ну, помочь, может, и не поможет, но к земле привыкать надо...

В одесском трамвае:
— Мужчина, шо вы об меня всё время трётесь, вы шо-то хочите?
— Что вы! Как вы могли такое подумать?!
— Ну так отойдите и не мешайте, может, другие хотят.

— Фима, а вы знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да вы шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет чего?
— Таки для наркоза...

— Абрамчик, если ты мне не купишь шубу, я могу таки простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
— Циля, дорогая, зато раз и навсегда!

— Сёма, шо делать, если доктор просит денег за операцию?
— Конечно же дать, Мойша...
— Как дать?
— Дать прямо таки по морде.

Источник: hronika .info/kurjozy/254446-ne-raschesyvayte-mne-nervy-podborka-odesskogo-iskrometnogo-yumora.html

- И запомните, Фима! Бойкот женщине невозможен! Как только вы перестаете с ней говорить, она решает, шо вы таки начали её слушать!

В Одесском конном клубе.
- Можно у вас лошадку напрокат взять?
- Конечно. Вам какую?
- Мне бы подлиннее.
- Шо?
- Ну... Просто нас пятеро.

- Абрам, уже всю голову себе сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё тоже самое, зато без подарков.

- Семён Маркович, вы таки какой национальности будете?
- Абрам Моисеевич, вы же знаете, шо я еврей.
- Вот я и спрашиваю... Вы еврей какой национальности?

Источник: hronika .info/kurjozy/258037-sha-odessa-imeet-skazat-paru-slov-svezhaya-porciya-iskrometnogo-yumora.html

— Мойша, сынок, если ты будешь слушать маму и папу, то твоим именем обязательно шо-нибудь назовут!


— Мама, я ухожу таки добровольцем на войну!
— Фима, только недалеко, шоб я тебя видела...

Софа Абрамовна была вегетарианкой, шо не мешало ей иногда пить кровь и есть мозги своего Мони!
Источник: newsyou .info

Жена мужу: 
- Дорогой, хочешь тяпнуть соточку? 
Муж недоверчиво: 
- Хочу... 
Жена: 
- Ну тогда собирайся на дачу и не забудь прихватить с собой тяпку.

:D
Сразу видно, кто в доме хозяин 

Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.... 

(http://klopik.com/uploads/posts/2015-07/1436198873_1.jpg)

Агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, — сказал крестьянин,  - ведь это же груша!

У меня два варианта: либо агроном купил диплом, либо он с похмелья. Правда, последний вариант можно применить и к крестьянину. Нас же там не было. Кто знает, кто из них был в большем адеквате  ;)

В военкомате начальник спрашивает призывника:— Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
— Белый билет или Ютуб?

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад.

Старушка: — Сынок, а глазнюк принимает? — Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? — Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. — Сынок, а ты сам-то кто будешь? — По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!!!

Креативная старушка - словообразованием занимается )

проверка

Проверка связи? ;)
Или ревизорская? :)

Классная страница, большое спасибо! Когда будет грустно буду заходить! Добавлю к вашей коллекции " Сижу на кровати при полной луне

С первого раза не получилось пополнить вашу коллекцию. Вторая попытка: "Сижу на кровати при полной луне, не спится, не спится... Не спиться бы мне!"

:) Надеюсь, не из личного опыта?  ;)

Давно к вам не заглядывал. А тут становится все смешнее и смешнее! Спасибо, Elanie! Подняли настроение на весь день!

Не переживайте, в последнее время тут особых событий не происходило, так что ничего сверхинтересного Вы не пропустили  :)

Про классификацию комаров очень тонко подмечено!

Это да. Сразу летним зноем повеяло :)

После прочтения анекдота про кота, меня охватило чувство глубокой благодарности своей учительнице математики! Спасибо вам, Лидия Ивановна, за неистребимость вложенных вами знаний, благодаря которым я легко понимаю о чем говорится в подобных историях!

Ну а я только из анекдота и узнала. Вижу заумный анекдот для избранных - начинаю гугл дергать с расспросами. :) Как это - все понимают, а я нет. Та же история была с С2Н5ОН. Услышала, как в троллейбусе мужчины эту формулу используют и смеются. Запомнила. Дома посмотрела. Еще лучше запомнила =) Итак, мои грандиозные познания в химии (аж целая формула Н2О!  :D ) пополнились еще одной формулой.

Внесу и свою лепту как говорится))
___________________________________________________________

— Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
— Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
— Hет, нам повысили кваpтплату...

___________________________________________________________

Hа могиле нового русского стоит памятник в виде мобильного телефона. Hа экране надпись: «Абонент вышел из сферы обслуживания».

:) Спасибо за лепту.

Про незнакомца не пришедшего на свидание очень неожиданно! Недавно и мне анекдот рассказали, делюсь с вами:
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
 — Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
 — То-то же! успокоился правохранитель.

:D 

Самые лучшие и громкие шутки от известных корпораций и телеканалов

ВВС и урожай макарон в Швейцарии.
Телеканал ВВС 1 апреля 1957 года решил пошутить в прямом эфире и показали видеоряд, где фермеры собирали спагетти с деревьев, а затем сушили на солнце. В сюжете отметили, что такой ​​урожай удалось собрать благодаря мягкой зиме и уничтожению жука-макароноеда. В этот сюжет поверило так много зрителей, что звонки в редакцию не прекращались несколько дней.

В Швеции на телеканале также интересно пошутили.
В 1962 году в этой стране был всего-навсего один телеканал. И вот 1 апреля ведущий объявил: если вы натянете на свой телевизор чулок, он начнет показывать цветную картинку. Хотя, конечно, на тот момент все картинки на шведских экранах были черно-белыми. Самое смешное, что большинство шведов таки совершили указанные манипуляции со своими телевизорами.

Неудачная шутка от Google.
Это довольно свежая шутка – 2016 года. Но закончилась она, к сожалению, увольнениями ... Компания Google в почтовом сервисе Gmail рядом с обычной кнопкой "отправить" поставила кнопку MicDrop, которая так же отправляла письма, но с маленькой поправкой: добавляла анимацию с миньоном из мультфильма "Гадкий я". После этого в компанию пришло очень много писем с жалобами, ведь людей уволили за нецелесообразные шутки в деловой переписке. На следующий день представитель Google выступил с официальными извинениями.

Ангела Меркель в объективе 1 апреля 2009 года на радио "Гессен ФФХ"
Актеры-имитаторы озвучили в прямом эфире, что Ангела Меркель беременна. Актеры имитировали голос личного гинеколога канцлера, а затем и самой Меркель. После того до самого вечера на радиостанцию поступали поздравления Ангеле Меркель.

Как пошутили над всей нацией США
Как известно, президент Никсон был единственным главой США, который узнал, как на самом деле действует процедура импичмента. Американский народ был очень возмущен методами правления Никсона. И вот в апреле 1992 года на одной из радиостанций "Голос нации" прозвучало объявление, что Никсон собирается снова баллотироваться в президенты Америки. В прямом эфире господин Ричард якобы заявил свой лозунг: Я ничего не сделал плохого, и я сделаю это снова. После того в студию посыпалось множество негативных звонков. Но во второй части шоу оказалось, что голос Никсона подделал комик Рич Литтл, а эти заявления – первоапрельская шутка.

Без Эйфелевой башни.
В газете Le Parisien 1 апреля 1986 года заявили, что Эйфелеву башню собираются демонтировать. В объявлении говорилось, что на месте исторического сооружения построят стадион к Олимпийским играм. А башню якобы планируют перенести в Диснейленд.

Большая мечта – вечное лето.
В 1987 году газета The Guardian заявила, что ученые изобрели особую машину, которая может всегда контролировать хорошую погоду. Якобы в результате Великобритания получит продолжительное лето и редкие дожди.

Сила притяжения.
Ученый-астроном Патрик Мур в 1967 году в прямом эфире радио заявил, что сила притяжения Земли уменьшится. Ученый заявил, что в 9:47 каждый, кто подпрыгнет, сможет полетать. После указанного времени студия получила кучу звонков с комментариями о том, как люди летали. Хотя на самом деле Патрик Мур пошутил.

Крупнейшее в мире месторождение нефти.
В 2016 году сайт "24" 1 апреля опубликовал статью о том, что на Волыни найдено крупнейшее месторождение нефти в мире. Статья набрала огромное количество просмотров и репостов.

Число Пи.
В одном из Нью-Мексиканских научных журналов в 1998 году напечатали интересную статьюо том, что местные власти хотят изменить значение числа "пи". Теперь якобы оно должно быть равно 3, так как "Бог любит троицу". Тогда научное общество взбунтовалось и авторам статьи пришлось признаться, что это лишь первоапрельская шутка.

После прочтения так и хочется начать заниматься обливанием! И лучше с балкона!

Главное - не попасть в какую-нибудь бабульку-соседку. Такую характеристику сочинит, что в полицию заберут как особо опасного преступника :)

Про маленького мальчика и его маму в платье очень смешно! Хочу попросить девчонок всех возрастов: носите женскую одежду, в ней вы очень женственные!

У каждого свои привычки одеваться и свой стиль.Я вот предпочитаю носить удобную одежду и обувь. Джинсы в том числе. 

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
... Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

:) Да, научный руководитель - наше все. Когда магистерскую сдавала, именно благодаря ей никто ни к чему не докопался, поскольку она листала странички со скоростью света, надолго остановившись только на содержании :D

Три часа ночи. Муж с женой спят. 
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, 
идет открывать. На пороге стоит мужик, 
очевидно поддатый: 
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, 
поможешь меня толкануть. 
- Ты, мужик, охренел, что ли? 
Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. 
Муж ложится опять в постель. Жена 
спрашивает, кто приходил. 
- Да, какой-то козел застрял, просил 
его толкнуть. Я его послал. 
- Ты просто зверюга какой-то. 
Помнишь, как у нас мотор заглох, 
да под дождем, и нас какой-то парень 
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? 
Муж, опять матерясь, вылезает из 
постели, одевается. Выходит во двор 
в полной темноте. Кричит: 
- Мужик! Ты где? 
Из темноты: 
- Здесь я! Иди сюда! 
- Да где здесь? 
- Ну здесь, на качелях! 

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

В прoдаже появились универсальные обои с клеящимся слоем, для активации которого необходимо провести по их поверхности языком

Алло. Это пожарные?! Да, а что у Вас случилось? Да здесь "Скорая помощь" с "Полицией" дерется, не знаю куда звонить!

СКАЗОЧНЫЕ SMS 

Она утонула.Герасим 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего пожелать? дед 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит,доставка продуктов.На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло 

Мелафон у меня. Я дома. Алиса. 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра. 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно и кричат "Фас!", чтобы дать пылесосу еще один шанс.


- На арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

- Скоро все крабы повымирают, наверное...- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это - без палочек-то...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
***
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд? 
***
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
***
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

***
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

***
Таких жен уже не осталось...

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. 

Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим. 
Никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. 
Никто, кроме его жены... 

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но... Она так верила в мужа! Спустя годы, из сарая раздался шум. Соседи увидели как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд... 

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался: 
- Кем бы Форд хотел быть в другой жизни? 

Гений ответил просто: 
- Кем угодно... Лишь бы рядом со мной была моя жена... 
***
Ребенка из садика не забрали

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история. 

Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. 
- За тобой кто должен прийти? 
- Папа! 
Ну, папа так папа, сидят дальше. 
Папы нет. 
А все, садик пустой уже, один охранник и спросить не у кого. 
Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает. 
- Тебя как зовут? 
- Петя Смирнов! 

Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! 
И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой и дело с концом. А тут? 
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. 
Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски. 

- Ну и где твой папа?! 
- На работе. 
- И когда он за тобой придет? 
- Он не придет. 
- Почему? 
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. 

- Он что, на работе футбол смотрит? 
- Ну да, на работе. 
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят? 
- Он охранником работает. 
- Где? 
- В детском саду. 
- В каком? 
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз и чтоб до конца футбола я тебя не видел!" - вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали... 
***
Какая физическая подготовка!

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она дцать лет назад у нас физкультуру вела". Далее с его слов. 

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она еще висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, еще через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она все висит! Покурил, вышел, она там же! Я ее даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. 

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..." А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила. 

(http://zapilili.ru/pics/1/38/sochinenie_01.jpg)

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу. 
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. 
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. 
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь. 
Стальными прутьями отгонять пожарных. 

- Тут все на своем месте! 
- Да? А это пыль? 
- Там важные номера записаны. 
- Ну да, а тот паук в углу? 
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват. 

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных? 
***
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: 
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... 
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит... 
***
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему: 
- Будь человеком, дaй воды нaпиться. 
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук. 
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй! 
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды. 
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком. 
- Дaвaй свой хренов гaлстук! 
- А что тaкое? 
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет! 
***
Windows: 
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель! 
Linux: 
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..." 
***
Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой? но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!! 
***
xxx: ну, с тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине 
***
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо. 
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2 
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли? 
YYY: Это логин. 
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю 

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
***
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние: 
- Здесь нельзя курить! 
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты! 
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
***
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
***
Звонок в техподдержку: 

- если я отключаю Caps Lock, то у меня клавиатура не работает!!! 
- в каком смысле не работает? буквы печатает? 
- да. 
- а что тогда не работает? 
- ни одна лампочка не горит! 

изначальная проблема: не удалось залогиниться с первого раза... 
***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!! . » вы от него не услышите. Проверено! 

Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

***

— Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.
Источник:  Новости Ю

***

«10 копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. 
Кто там? 
Та не бойтесь! Не гости! 

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? 
— В Париже. 
— Это далеко от Одессы?
— 3 тысячи километров. 
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

Вечерние новости всегда начинаются со слов  «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

***
В Гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

***
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

***
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

***
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

***
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет...

***
Зимой никто не мог понять, куда делись рукава с женских шуб. Летом все стало понятно: они на шлепках!

***
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице очень сильный ветер.

***
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

***
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

Є така легенда, що під ранок, стіни для перфоратора м'якше.

***
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
***

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются где именно.
***
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
***

- Пап, откуда на траве роса?

- Земля так быстро вертится, что аж потеет!
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

***
Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал гематоген...

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

=) Прямо как на плакате "Никогда не сдавайся" с лягушкой и аистом.

(https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/8/17/394674012802503160889773333650561709899776n.jpg)

***

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя...

***

На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

- Почему нарушаете?

- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

***

Зашел в загсе в туалет. На окнах - решетки.

Все, гады, предусмотрели!..

- Забудьте все, чему вас учили в институте.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

***

[P]***[/P]
[P]- Эй, сосед, твоя собака кусается?[/P]
[P]- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день.[/P]
[P]***[/P]
[P]– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?[/P]
[P]– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда уйти из дома, где сидят ее семеро детей.[/P]

[/P]
[P](https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/8/16/3920074713889441345420103468282324557234176n.jpg?size=630x2000)
[/P]
[P]***[/P]
[P]Как же веселит словосочетание "согласованный митинг":[/P]
[P]- Уважаемый правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?[/P]
[P]- Ну ладно, только немножко.[/P]
[P][/P]
[P][/P]

✱ ✱ ✱
[P]- Недавно купив собі праску з штучним інтелектом.[/P]
[P]-  Як?[/P]
[P]- Реально заощаджує мій час. Коли я гладжу сорочку для роботи, він дозволяє мені погладити комірець і груди, а потім каже: "Навіщо гладити спину? Під піджаком все одно не видно!" І відключається.[/P]
[P]***[/P]
[P]Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье - и все![/P]
[P]Ну в принципе парню тоже легко: надел красное платье - и все.[/P]
[P]***[/P]
[P]В центре Киеве ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.[/P]
[P](https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/8/1/380850782617650113021304184427344745725952n.jpg?size=630x2000)
[/P]
[P](https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/8/20/3946710820579570042491002864072737742127104n.jpg?size=630x2000)
[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]

****

- Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?— За что?— Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

****

Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.

На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер, обращаясь к врачу, говорит:

- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...— Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится...

****

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость???

[P]***[/P]
[P]- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.[/P]
[P]- Забудь, это опять мошенники, совсем обнаглели.[/P]
[P]- Да тут хуже – это родительский комитет...[/P]
[P]***[/P]
[P]- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.[/P]
[P]- Папа, а зачем принцу глаза Золушки?[/P]
[P]***[/P]
[P]Муж купил мне электрошокер, а себе - травмат. Уже полгода не ругаемся... Боимся.[/P]


[P](https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/8/30/4013921918137585386799624581060981756526592n.jpg?size=630x2000)
[/P]
[P][/P]
[P][/P]

(https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/9/4/403636862071220999576386219806736763060224n.jpg?size=630x2000)

(https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/9/4/4041114814114073789623526705483979681693696n.jpg?size=630x2000)

(https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/9/4/4039803414114083289622575911263686776848384n.jpg?size=630x2000)

***[P]Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.[/P]
[P]***[/P]
[P]- Изя, и шо вы там пишете?[/P]
[P]- Мемуары.[/P]
[P]- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда вы у меня 5000 заняли?[/P]
[P]***[/P]
[P]- Согласилась Таня на твое предложение?[/P]
[P]- Да, только попросила повременить немножко.[/P]
[P]- Почему?[/P]
[P]- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".[/P]
[P](https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/8/14/387364508796995488886077159239981649625088n.jpg?size=630x2000)
[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]— Кто таки поставил свой красный Ferrari на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?[/P]
[P]— И шо ты орешь, Моня? Это же твой![/P]
[P]— Знаю, просто может кто не в курсе![/P]
[P][/P]

(https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/9/12/4134395714223499478680958909506495561859072n.jpg?size=630x2000)

(https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/9/12/363169338414466327138994596536921450086400n.jpg?size=630x2000)

(https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/9/12/3576535119601627040285317202362754676555776n.jpg?size=630x2000)

***[P]Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".[/P]

Моя девушка такая худая, что меня с ней
в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
***
Новый мобильный тариф "Блондинка!" Говоришь сколько угодно. И конечно же , там кто-то что-то платит.



Вечер. Цирк. Представление в полном разгаре. Инспектор манежа через щелочку долго смотрит на арену, где выступает пьяный вдрызг жонглер.[P]Затем, поворачиваясь, говорит:[/P]
[P]- Клоунов после него не выпускать! Опозорятся...[/P]
[P]***[/P]
[P]Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу![/P]
[P]***[/P]
[P]У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав.[/P]
[P]***[/P]
[P]Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.[/P]
[P]***[/P]
[P]Маленькие хитрости. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.[/P]
[P]***[/P]
[P]Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.[/P]
[P](https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/7/19/photo2018-07-1822-44-21.jpg?size=630x2000)
[/P]

Разговор двух уголовников:

- Вчера с такой красивой девушкой познакомился ...

- Телефончик хоть взял?

- Взял ... Смотри какой навороченный!

***
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго...

[P]Две блондинки у машины: [/P]
[P]- Блин, колесо спустило! [/P]
[P]- Что, совсем? [/P]
[P]- Да нет, только снизу.[/P]
[P]***[/P]
[P]Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.[/P]
[P]***[/P]
[P]Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и кредит.[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, как бы на моем месте поступил мой кот. В итоге я или ем, или иду спать.[/P]
[P]***[/P]
[P]Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.[/P]
[P][/P]
[P](https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/9/13/4176758610294531072509041042622758715916288n.jpg?size=630x2000)
[/P]
[P][/P]

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!

(https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/9/11/3799416511138593354365811872423411104350208n.jpg?size=630x2000)

(https://i.obozrevatel.com/gallery/2018/9/11/3783816511067643728127445229160933858738176n.jpg?size=630x2000)

Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер. 

Походу, у второй собаки скоро и свое жилище будет  :) 

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
***
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
***
- Мама, я пришел![P]Мама не отрывая голову от компьютера:[/P]
[P]- Ну, и где ты шлялся?[/P]
[P]- Мам, вообще то я из армии вернулся!!![/P]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:[P]- Их нет дома.[/P]
[P]- А где они?[/P]
[P]- Папа в тюрьме, а мама в морге.[/P]
[P][/P]
[P][/P]

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

***
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

[P]Буває, сидиш в кіно, чекаєш початку сеансу, як раптом вимикається світло і ти за звичкою кричиш:[/P]
[P]- Ну блін!!!! Люся, це у нас, чи у всьому будинку?![/P]
[P]***[/P]
[P]- Люблю розгадувати кросворди. Ще б за це і гроші платили.[/P]
[P]- Так іди в охоронці.[/P]
[P]***[/P]
[P]Оголошення у фойє Одеського театру:[/P]
[P]"Адміністрація за залишені речі переживає, але відповідальність все одно не несе".[/P]
[P]***[/P]
[P]- Вирішив тут я позбавитися від сусіда з дрилем і написав на стіні між поверхами: "Гена, я вагітна! Сверли тихіше" (його Геною звуть). Тепер не свердлить, але краще б свердлив, тому що його дружина кричить другий день так, що перфоратор - це квіточки![/P]
[P]***[/P]
[P]Якщо ви пару раз дасте людині у борг, то вона вже постійно буде враховувати вас при плануванні своїх доходів.[/P]
[P]***[/P]
[P]- Ти чого тут розкричався на всю поліклініку? Закрий свій рот![/P]
[P]- Сам закрий! Якщо такий нервовий - запишись до психіатра![/P]
[P]- А я до нього і записаний! Чекаю цього виродка![/P]
[P]- Сам ти виродок!.. Проходьте в кабінет, я трохи затримався...[/P]
[P]***[/P]
[P]- Скажи, а что такое гламурная тусовка?[/P]
[P]- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.[/P]
[P]- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"![/P]
[P]***[/P]
[P][/P]
[P][/P]Этот ваш умный дом полная фигня.[P]Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.[/P]

[P]Телефонистка:[/P]
[P]- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...[/P]
[P]- Что, совсем??[/P]
[P]- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!![/P]
[P]✱ ✱ ✱[/P]
[P]- Як справи?[/P]
[P]- Та як сказати... Чорні кішки перестали перебігати дорогу. Не бачать сенсу.[/P]
[P]***[/P]
[P]На думку сусідів, я моторошна мати! Дитина ридає на все горло, а вони думають, що я її б'ю... А я всього лише заборонила йому чистити вуха градусником, випустила кота з пральної машини і не дала випити фейрі.[/P]
[P]***[/P]
[P]  А що, хіба бувають обігрівачі для акваріума без терморегулятора? — Ага. Кип'ятильники.[/P]
[P]***[/P]
[P]Коли я почала зустрічатися з хлопцем, у нього була дівчина...[/P]
[P]Проминуло два роки, ми одружені.[/P]
[P]Питання: Якого чорта я до сих пір підписана у нього як "Льоха-шиномонтаж"?[/P]
[P]***[/P]
[P]Коли в Катарі відкрили нафтогазове родовище, один бедуїн за 35 років зробив населення країни одним з найбагатших у світі. У нас знайшли нафту, газ, золото і всю таблицю Менделєєва. Ніяк не вдається тільки знайти того самого бедуїна - вони у нас чомусь не водяться.[/P]
[P]***[/P]
[P]Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: - Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста![/P]
[P]***[/P]
[P]Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык, блин. Спрашиваю, сколько?[/P]
[P]***[/P]
[P]Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: "Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам". Самое прикольное, что пес уже откликается на любое хлебобулочное изделие)[/P]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? 

Класс! Надо взять на заметку :D 

***[P]Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".[/P]
[P]***[/P]
[P]Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.[/P]
[P]***[/P]
[P]Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
- Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
- Нет! Ножки без сапожек - ДА![/P]
[P]***[/P]
[P]Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр![/P]
[P]***[/P]
[P]Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.[/P]
[P][/P]****
Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

[P]Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть — типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.[/P]
[P]На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер, обращаясь к врачу, говорит:[/P]
[P]— Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
— Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится...[/P]
[P]***[/P]
[P]Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек: "Купи, купи!"[/P]
[P]Он начинал с отдаленной темы, например:[/P]
[P]- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?[/P]
[P]***[/P]
[P]Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.[/P]
[P]Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.[/P]
[P]***[/P]
[P]Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."[/P]
[P][/P]

✱ ✱ ✱
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС, а там даже не ЭКОНОМ. Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна.

✱ ✱ ✱
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

✱ ✱ ✱
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

****
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку, пока искал хлеб.

****
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

***
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я же дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов, и два раза по полпирога.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то!
Короче, что делать? Развод?

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ страны.
***
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.
***
Почему никто еще не открыл ресторан "Бабушка", где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
****
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже полицейские с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!
****
На работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

[P]***[/P]
[P]"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..." — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.[/P]
[P]***[/P]
[P]— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком... 
— На охоту? 
— Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали..."[/P]
[P]***[/P]
[P]Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю ещё шапку.[/P]
[P]***[/P]
[P]Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.[/P]
[P]****
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
[/P]
[P]***[/P]
[P]Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:[/P]
[P]— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье...[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]- Доктор, я буду жить?[/P]
[P]- А что, вот без этого никак?[/P]
[P]***[/P]
[P]Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
[/P]
[P]***[/P]
[P]— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.[/P]
[P]— И долго будет это «с удовольствием» длиться?[/P]
[P]— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...[/P]
[P]***[/P]
[P][/P]Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

****
- Чем рабский труд отличается от дачного?
- Рабов не кормят шашлыком. А так - то же самое.

- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

[P] - У тебя сейчас в жизни что-то происходит? [/P]
[P]- Да... [/P]
[P]- Что? [/P]
[P]- У меня макароны варятся. [/P]
[P]- А если серьезно? [/P]
[P]- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?[/P]
[P]
[/P]
[P]Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.
[/P]
[P][/P]

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.



Медсестра докладывает главврачу:[P]- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6![/P]
[P]- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем![/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]- Ух и посидели вчера![/P]
[P]- Да-а-а! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]В кабинете у зубного.[/P]
[P]Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:[/P]
[P]- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль![/P]
[P]Пациентка (смущаясь):[/P]
[P]- Ну что вы, доктор, мне сейчас ни капельки не больно![/P]
[P]Врач: [/P]
[P]- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19.00![/P]

[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]- Скажите, у вас есть икон-ки?[/P]
[P]- Нету.[/P]
[P]- А свечи? [/P]
[P]- Тоже нету.[/P]
[P]- А лампадки?[/P]
[P]- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого![/P]
[P][/P]
[P]Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках:[/P]
[P]- Всем лежать, это ограбление![/P]
[P]Главный бухгалтер, плюхаясь на пол:[/P]
[P]- Уф, спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем![/P]
[P]****[/P]
[P]Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть![/P]* * *
[P]- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам![/P]
[P]- Угу, Петрович. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]- А вы уверены, что сын вам родной?[/P]
[P]- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.[/P]
[P]- Ну да, тут даже экспертизу ДНК делать не надо.[/P]
[P][/P]
[P][/P]

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто был вдохновителем этой гениальной системы?

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.[P]- Чего такого он натворил?[/P]
[P]- Этот подлец съедал все счастливые билетики.[/P]

Моя девушка сказала, что в день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая![P]Теперь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.[/P]
[P]
[/P]
[P]
[/P]
[P]Жена звонит мужу:[/P]
[P]- Вадим, ты навигатор в машине трогал?[/P]
[P]- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Броварами.[/P]
[P]- Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Броварах...[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?[P]- "Только без рук"![/P]
[P]✱ ✱ ✱[/P]
[P]Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо.[/P]
[P]Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]В загсе Валера даже и не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-й нижний.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P]Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.[/P]
[P]***[/P]
[P]Приходит домой муж пьяный. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф, в центр повезешь? Нет? Ну и черт с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, повез его в мастерскую, пока жена спала. 
Жена встала и, увидев, что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все-таки уехал!
[/P]
[P]***[/P]
[P]Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
– Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
– Я пьян? Мило-о-ок, ты хирурга не видел!
[/P]
[P][/P]

Купила своим подарки. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

***
- Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! - сказал грабитель и швырнул мне мою сумочку обратно.
***
Объявление: "Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно".

- Ну все, Вася, иду бить посуду![P]Муж, с ухмылкой:[/P]
[P]- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную![/P]
[P]
[/P]
[P]- Классно вчера посидели! А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!
[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P]- Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил![/P]
[P]- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы![/P]

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.



Жена говорит: дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток, видите ли, он не ест!

Муж принес домой новый телевизор, жена спрашивает:[P]- А почему на коробке рюмка нарисована?[/P]
[P]- Это значит то, что покупку надо обмыть.[/P]
[P]
[/P]
[P]- Я у тебя пакет с сардельками забыл.[/P]
[P]- Да, спасибо.[/P]
[P][/P]

Добавлю и я к вашей коллекции недавно услышанный анекдот: Жена военного гневно ложит трубку телефона и говорит мужу: "Тебя наградили!", муж радостно спрашивает:" Что из штаба звонили?".  Жена:"Нет, из вендиспансера!".

=) Черный юмор.

К кассе в магазине подходит психолог.

Кассир:

- Вам пакетик нужен?

Психолог:

- Вы хотите поговорить об этом?

Кассир:

- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!



Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку с кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
✱ ✱ ✱

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда и не влазят...

Учитель:

- А ты гвоздики возьми, придурок!
✱ ✱ ✱

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот держи, это новогодняя гирлянда.

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? 

- Да, рады вас приветствовать отсюда на хрен.

***
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель? . . - Килька в томате.
***

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

***

Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

***

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 километра, с вами уже не случится.

***
Фисташки - единствен­ное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

Смеюсь про бег спросонья! Точно подмечено, кто рано встаёт, тому весь день спать хочется!  :)

Зато как бодрит первый километр! Особенно если бегать зимой. У нас тут какое-то время назад бегал "ученик Иванова" зимой в трусах. С одной стороны - молодец, мне бы такую силу воли, а с другой... Ну блин, и так холодрыга, серость, глаза закрываются, на работу надо, а тут этот "феномен" глаза мозолит. На него ж глянешь, сам посинеешь вне зависимости от того, насколько тепло одет. Да еще и бежит вдоль проезжей части. Какой смысл в таком ЗОЖ, если он одними выхлопными газами дышит. 

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?

- На сколько?

- На 480 минут...

***
- Спасите!!!

- А?

- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!



Нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской с текстом: «Выходи за меня». Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было. 

✱ ✱ ✱

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

✱ ✱ ✱

Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

✱ ✱ ✱

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.



Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

***
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
***
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат¬ный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на теле¬грамму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло¬вом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".
***
Ученику пекаря поручают сделать надпись "Happy Birthday" на торте:
- Только, пожалуйста, почетче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поваренок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...
***
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.
***
- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия
- Нет, я имею ввиду номер?
- Украинский.
- Да не, цифры какие?
- Арабские...
***
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится.
***
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей -и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
-Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять.
***
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
***
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

Прапорщик - новобранцам:
-Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

***
Цыганка подошла к девушке:
-Давай погадаю!
Девушка:
-А вы пробовали косметику AVON? в нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть моложе и красивее...
От представительницы AVON цыгане отбивались всем табором.
***
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
***
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".

Большое спасибо за совет-противоядие от цыган! От них бывает сложно отцепиться. Теперь буду знать что им говорить! :)

Хотелось бы при этом поприсутствовать :D Есть, у кого каталог косметики одолжить?  ;)  


— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
***
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

Цитировать[USER=173]elanie[/USER] написал:
Хотелось бы при этом поприсутствовать  Есть, у кого каталог косметики одолжить?  

У меня каталог садовой техники есть. И диск с записью тренинга работы с возражениями. Я думаю это средство так же работает!

Ну, при наличии сноровки почему бы и нет =)

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?

- Это какое?

- Ну с тремя прослойками.
***
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!



— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
✱ ✱ ✱

Как я мою посуду: я в воде; вся кухня в воде; мимо проплывает кот на лодке.
✱ ✱ ✱

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

✱ ✱ ✱

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

...- Ну да, пока пустые. Только связала =)



Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
✱ ✱ ✱

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
***
— Задержанный, место рождения? 
— Пишите Казахстан! 
— А точнее? 
— Все менты пишут просто: Казахстан. 
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! 
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! 
— Так и запишем. Казахстан.
***
Перекличка в армии: 
— Иванов. 
— Я! 
— Петров. 
— Я! 
— Тридцать щенков!? 
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
***
— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

Про день святого Валентина очень точно сформулировано!

Потому этот праздник так и прижился во многих странах. Исключительно из соображений коммерции.


***
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

***
- У тебя на пальце кольцо. Так, значит, ты женат?

- Это страшная история! Однажды в детстве меня поймали юннаты...

***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***
Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

***
— Алле! Это пожарные? 
— Да. 
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

***
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? 
— Нет, а почему? 
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!,

***
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?

Про "давай котёнку голову оторвём" очень смешно!

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

***

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: 
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. 
Мать задумчиво: 
— Может, ему еще дать?

***

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
***
Жена купила сегодня конфеты ... читаю ... "Лесная белочка". Нарисована белочка ... На обороте читаю: Состав: белки - 8, 5% ...
***
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего ?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.

Очень правдоподобно про ребёнка и крысиный корм! Смешно! Корма для животных, наверно, делают с большей заботой, чем для людей.

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
***
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

***
Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО!

***
— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил? 
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

Про царя Соломона очень смешно! У меня другой вопрос, как он их всех запоминал?

Наверное, придумывал для всех одинаковый ник типа "Эйты" или "киса", "зая". И запоминать ничего не нужно =)

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: "попытка суицида".

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет "кукурузник" обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет.Один еврей говори другому: Нет, ну Вы это видели? Ой, я Вас умоляю, какая страна такие и теракты!

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Объявление по городскому радио Одессы:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен.
У грузчика раздельное питание.

Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

– ..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Источник: hronika .info/kurjozy/164898-minutka-pozitiva-svezhaya-porciya-veselyh-anekdotov.html

Цитировать[USER=173]elanie[/USER] написал:
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

Но сидения всё равно рвут!

А как же! Кто же в Одессе верит на слово?!! =)


- У вас проблемы с фотографией в паспорте.[P]- Какие проблемы?! Вон я, третий слева![/P]
[P]***[/P]
[P][/P]
[P]Пожалуй, не стоило мне ехать вчера домой из бара на машине. Тем более что пришел я туда пешком.[/P]
[P]***[/P]
[P]Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...
[/P]
[P]
[/P]
[P]На стиральной машине должен быть режим: "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".
[/P]
[P]***[/P]
[P]Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
[/P]
[P]***[/P]
[P]Жена говорит, что я люблю одного нашего ребенка больше другого. Это неправда! Я люблю Колю и того, второго, совершенно одинаково.
[/P]
[P][/P]
[P][/P]

- Ух какая у тебя собака! Зачем завела?[P]- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.[/P]
[P]- И зачем тебе в темноте по парку гулять?[/P]
[P]- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?[/P]
[P][/P]
[P]
[/P]
[P]- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?[/P]
[P]- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.[/P]
[P]
[/P]
[P]Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

***
Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.[P][/P]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.


Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!



В операционной.[P]- Доктор, мне больно![/P]
[P]- Тихо, больной! У нас экзамен идет![/P]

Про Грецию очень правильно подмечено! Через пару недель Греция будет и у нас!  :)

Ну да, будем "грэцца". И ехать никуда не нужно )



Подруга решила поговорить о нашем будущем.[P]Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.[/P]
[P]Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...[/P]

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и буду делать это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.



Недалекое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"



- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!!![P]- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]Жена гневно говорит мужу:[/P]
[P]- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?![/P]
[P]- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...[/P]
[P]***[/P]
[P]Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.[/P]
[P][/P]

Цитировать[USER=173]elanie[/USER] написал:
Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и буду делать это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

В городе никто никого не знает, многие и соседей по лестничной клетке едва узнают.

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?


В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...[P]Сегодня в маршрутке я, похоже, выглядел странновато...[/P]

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

_________________________

Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

[FILE ID=57475] 

У папуаса спрашивают:[P]- Как вы кокосы с пальм собираете?[/P]
[P]- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.[/P]
[P]- А когда ветра нет?[/P]
[P]- Ну... тогда неурожай.[/P]
[P][FILE ID=57476] 
[/P]
[P]1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:[/P]
[P]- Ну как, чему научился?[/P]
[P][/P]
[P]- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.[/P]
[P][FILE ID=57477] 
[/P]
[P][/P]Когда Бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

[FILE ID=57478] 

[FILE ID=57517] 

- Что ты больше любишь, меня или суп?[P]- Первое...[/P]
[P][FILE ID=57518] 
[/P]
[P][/P]
[P]Объявление в аэропорту:[/P]
[P]Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Запорожье.[/P]
[P][FILE ID=57519] 
[/P]
[P][/P]
[P]Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
[/P]
[P][FILE ID=57520] 
[/P]
[P][/P]

[FILE ID=57622] 

"Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать..."

[FILE ID=57623] 

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

[FILE ID=57624] 

Когда я коту говорю:" кис, кис, кис!", вероятность того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95%, что я хочу проверить работает ли кот.

:D  :D  :D 

[FILE ID=57694] 

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...

[FILE ID=57696] 

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

[FILE ID=57695] 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.[P]После этого стоит задаться вопросом: "Есть ли на Земле разум?"[/P]
[P][FILE ID=57697] 
[/P]
[P]Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
[/P]
[P][/P]

[P]Различия между поколениями всё же существуют.[/P]
[P]Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.[/P]
[P][FILE ID=57722] 
[/P]
[P][/P]
[P]- Что такое сила тока?[/P]
[P]- Это когда ума нет, а есть тока сила.[/P]
[P][FILE ID=57723] 
[/P]
[P][/P]
[P]Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям
[/P]
[P][FILE ID=57724] 
[/P]
[P][/P]
[P]Работодатель - кандидату:[/P]
[P]- Назовите вашу главную слабость.[/P]
[P]- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.[/P]
[P]- Могли бы вы привести пример?[/P]
[P]- Да, мог бы.[/P]
[P][FILE ID=57725] 
[/P]
[P][/P]
[P]- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?[/P]
[P]- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.[/P]

[FILE ID=58320] 

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
***
- Может, встретимся вечером?[P]- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.[/P]
[P]- Договорились, там и встречаемся...[/P]
[P]***[/P]
[P]- Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?[/P]
[P]- Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные?[/P]
[P]***[/P]
[P]В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
[/P]
[P]***[/P]
[P]Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
[/P]
[P]***[/P]
[P]1. Подключил маме Интернет.[/P]
[P]2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.[/P]
[P]3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]***
Подруга подруге:[P]- Была у врача, оказалось, что я беременная.[/P]
[P]- Придумала ребенку имя?[/P]
[P]- Я еще отчество обдумываю.[/P]

[FILE ID=58419] 

Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

[FILE ID=58420] 

- Смотри, дедушка, какой скворечник я сделал!

- А где дырка? Как туда птица попадет?

- А она уже там...

[FILE ID=58421] 

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".

Меня интересует "стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.

[FILE ID=58422] 

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!

- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!

- А я к нему и записан! Жду этого урода!

- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

[FILE ID=59169] 

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

[FILE ID=59170] 

Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».

[FILE ID=59171] 

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.

[FILE ID=59172] 

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:

"Пельмени в морозилке, суп нa плите.

Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь"

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

[FILE ID=59206] 

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

[FILE ID=59207] 

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

- Какие люди?

[FILE ID=59208] 

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

[FILE ID=59209] 


- У меня кривые ноги!

- Да что вы знаете о кривых ногах.

- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.

- Я не сижу, я стою.

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

[FILE ID=59409] 

— Моня, так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

[FILE ID=59410] 

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

[FILE ID=59411] 

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... 
Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

[FILE ID=59412] 

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

[FILE ID=59487] 

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

[FILE ID=59488] 

Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6, и почему аж две детали с номером 9...

[FILE ID=59489] 

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

[FILE ID=59490] 

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты вполне очень даже, ну это, как бы да.

[FILE ID=59637] 

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...

- Вы глаза закройте, когда варить будете!

- Шо, каждому?!

[FILE ID=59638] 

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

[FILE ID=59639] 

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

[FILE ID=59640] 

Поздравляю подругу с днем рождения:

- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

[FILE ID=60188] 

- Ну, и кто так заправляет постель? Смотри, как надо: сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

[FILE ID=60190] 

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

[FILE ID=60191] 

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?

- Что за чушь?!

- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

[FILE ID=60192] 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

- Сара!!! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И тебя спрашиваю... у тебя есть совесть просить шубу у меня?

[FILE ID=60432] 

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[FILE ID=60433] 

- Я слышал, у тебя жена машину разбила?

- Сам не могу поверить...

- Жена-то хоть жива?

- Пока да... В ванной заперлась.

[FILE ID=60434] 

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

[FILE ID=60435] 

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Тут у вас как всегда весело! Про застелание постели очень смешно! Смеюсь!  :)

Спасибо, что читаете =) Пока есть для кого размещать материал, до тех пор и будет размещаться )

Размещайте, я частенько сюда заглядываю. А сегодня и я добавлю к вашему:
Його шукала я давно.
Цей розмір, плечі, волосатість.
Тепер ми дивимось кіно
В моїй кімнаті.
Сказати хочу,
З ним все так, як я хотіла.
Колючо-ніжний він щоночі
Для мого тіла.
Я зовсім гола з ним скручусь
В єдине ціле.
Із ним єдиним не боюсь,
Чого хотіла.
Він масажує всю мене
Безперестанку.
І не шукає,
Як мине,
Собі коханку.
Як проливаю в піку мрій
На нього чаю,
Він не кричить, він розуміє,
Він пробачає.
Немає кращого його —
Товстий і теплий він!
Коли лягаю я під нього, —
Аж до...колін.
І аж до...вух!..
Я в нім безсила...
Новенький вовняний кожух
Собі купила.

Спочатку подумала, що ковдра =)

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

[FILE ID=61350] 

- Сержант Петров. Откройте свой бумажник!

- Может, багажник?

- Ах да, точно... Всегда опережаю события!

[FILE ID=61353] 

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

- Я воспитал чудовище.

[FILE ID=61351] 

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

[FILE ID=61352] 

- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?

- Ну давай с хорошей.

- Хорошая новость - плохой новости нет!

- Ну а плохая?

- Хорошей новости тоже нет...

Про зелёнку и душевные раны - очень правильно сказано!

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из 
кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

[FILE ID=62608] 

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

— Ну там, где кошка стоит... Водитель:

— Вам у задних лап или передних?

[FILE ID=62609] 

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

[FILE ID=62610] 

- На чужом несчастье счастья не построишь!

- Да не ел я твою шоколадку!

[FILE ID=62611] 

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Цитировать[USER=173]elanie[/USER] написал:
У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Я по этому принципу многое осуществил. Оказывается, если не откладывать, а просто сделать, то почти всё желаемое можно сделать реальностью!

Про такси и кошку - очень смешно!  :)

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

[FILE ID=62964] 

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на 
воздушном шарике.

[FILE ID=62965] 

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

[FILE ID=62966] 

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

[FILE ID=62967] 

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

[FILE ID=63031] 

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Папа из комнаты:

— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

[FILE ID=63032] 

- А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить? - Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

[FILE ID=63033] 

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

[FILE ID=63034] 

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно

Да, парикмахеры иногда интересно выражаются. А когда в парикмахерской трётся кот, то появляется невольный вопрос, не кусочка ли уха клиента он ждёт?  :)

Это уже очень черный юмор пошел =)

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

[FILE ID=63154] 

— Так, надо носки переобуть.

— Переодеть.

— Переодеть — это когда они чистые.

[FILE ID=63155] 

- Дед, а когда ты был маленьким у тебя был айфон?

- Нет, внучок, не было.

- А, Интернет?

- Даже не знали про него!

- Ну, а плазма?

- Нет, внук, не было

- Дедушка, а ты птеродактилей видел?

[FILE ID=63156] 

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

[FILE ID=63157] 

Муж укладывает спать подвыпившую жену...

- Дорогой, а что это над нами летает?

- Спи! Это муха!

- А почему она белая?

Озверевший муж:

- Ночь на дворе!!!

Она уже ночнушку надела!!!

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[FILE ID=63204] 

День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.

[FILE ID=63203] 

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

[FILE ID=63205] 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

[FILE ID=63206] 

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.

(Из кодекса котов-самураев)

- У меня системник постоянно вырубается. Что делать?

- Он внизу стоит?

- Да. А что?

- Носки поменяй. Он сознание теряет...

[FILE ID=63722] 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!!!

[FILE ID=63723] 

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал 
и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. 
Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

[FILE ID=63724] 

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот 
в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

[FILE ID=63725] 

Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с 
живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь...

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.

[FILE ID=63776] 

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном 
применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

[FILE ID=63777] 

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

[FILE ID=63778] 

В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

[FILE ID=63779] 

Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться дополнительным вопросом.

Мужчина спрашивает у батюшки:"Батюшка, а можно в пост женщину?"Батюшка отвечает:"Да, но только не жирную".

Цитировать[USER=173]elanie[/USER] написал:
В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Не реальная ли это история?!  :)

Какой-то слишком длинный и осмысленный сон получается )

[FILE ID=64166] 

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

[FILE ID=64167] 

Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл еще что-то искать. Когда очередь мальчика 
подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"

[FILE ID=64169] 

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

[FILE ID=64170] 

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты...
 :) 

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
 :) 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Про мальчика-пророка это правда. У нас в институте был парень, восстановившийся после отчисления. Тот тоже многое нам предсказывал.

Тут у вас всегда весело!

Ну да. Соответствует теме форума. ))

У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую 
планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть...


[FILE ID=64899] 

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[FILE ID=64900] 

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в 
тарелке нет.

[FILE ID=64901] 

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...

Находишь таракана - шмяк его тапком!...

И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

[FILE ID=64902] 

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Цитировать[USER=173]elanie[/USER] написал:
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть..

Собака думает: «Хозяин меня кормит, поит, выгуливает. Значит, он — бог»
Кошка думает: «Хозяин меня кормит, поит, убирает лоток, ухаживает за мной. Значит, я — бог»  ;) 

Про кота и собаку очень точно подмечено! И про 25 бабушкиных пельменей очень смешно! Кстати, идея как выиграть спор! Спасибо!

Дружина чоловікові:
- Тобі все одно доведеться зробити цей важливий життєвий крок!
- Але поки я не готовий!
- Ти не зможеш ходити в ній вічно! Віддай мені цю стару рвану футболку на ганчірку!

[FILE ID=65441] 

У жіночий гуртожиток вночі через вікно заліз насильник. Під ранок він плакав і просився до мами!

[FILE ID=65442] 

У одного молдаванина з поля стали пропадати кавуни, він повісив табличку:

- В одному кавуні щуряча отрута!

Кавуни перестали пропадати, а на табличці хтось дописав:

- Тепер отрута у двох кавунах!

[FILE ID=65443] 

- Скільки ви б хотіли у нас заробляти?
— 50 тисяч.
— Ви нам не підходите!
— 20 тисяч.
— Ні.
— 5 тисяч.
— Про такого талановитого співробітника з червоним дипломом ми мріяли з дня відкриття!

[FILE ID=65444] 

Пасовище. Стадо баранів. Дзвінок мобільного. Всі барани, як по команді, повертаються в бік чабана. Чабан прикладає трубку до вуха і важливим голосом повідомляє: "Це мене!".

Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства.
*****
Форум медиков:
- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
*****
После скандала жена уехала к маме, так сказать "на истерическую родину".
*****
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.


Источник kiev-online.info

Цитировать[USER=14100]Slava[/USER] написал:
Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства

Всех поздравляю с 8 марта! Приятных знакомств!

8 марта - это мужской праздник. Поздравлять и дарить не менее приятно, чем принимать поздравления! Всегда ждёшь его с каким-то особенным настроением. Всех мужчин поздравляю с женским днём и желаю, чтобы вам всегда было кого поздравить!

Нашёл смешное объявление на сельхоз сайте, пополняю им вашу коллекцию:  "Вот и пришла осень. Ваши козы возбуждены, а Вы в панике ищете козла? Не парьтесь, теперь есть новая услуга - КОЗЕЛ ПО ВЫЗОВУ! Вы звоните и заказываете козла, он приезжает и спаровует вашу козу. Работаем в паре. Оплата по факту. Быстро, качественно, недорого. Есть ветпаспорт, справки о хорошем здоровье и гарантия на работы 1 месяц. "

Ото какая-то шутка или это реальное предложение?

Не знаю, я не обращался, но объявление было в общем потоке коммерческой информации, не в разделе шуток и анекдотов.

Недавно смешной анекдот слышал, хочу поделиться, внести свой вклад в хорошее настроение посетителей форума:
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:   — Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"  Шаман:  — Холодная будет, однако! Готовь дрова!  Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!"  Приходит к метеорологам, спрашивает: "  — Зима холодная или тёплая будет, однако?  — Холодная будет  — Почему?  — А вон чукча дрова готовит!

Пришёл мороз. Женщины полезли в норки...

Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры.

Очень смешно! В ответ расскажу и я анекдот: Одна голова хорошо, а две лучше! приговаривал змей Горыныч убегая от богатыря!

Сегодня совсем весенняя погода! Слышал шутку на эту тему: жена говорит мужу: "весна пришла, потеплело, а мне раздеваться не во что!"

Весна затягивается. По этому поводу есть анекдот: Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами... Будьте серьёзнее!

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой рубашке, и каждый из них думает, глядя на другого — и почему бы ему не одеться по погоде?

Да, зиму перезимовали, теперь весну перезимуем! Весна пока опаздывает.

А вот шутка на нашу аграрную тему: Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

Поздравляю всех с новым годом! А вот офисный анекдот на эту тему: То худели к лету, теперь худеют к Новому году. Все сотрудницы в нашем  кабинете дружно перешли на молокочай, который отбивает аппетит, и на  диетические хлебцы. Сидят с кислым видом, хрустят, косятся недобро в мою  сторону. Я ем торт.

И у меня анекдот на животноводческую тему: Девушка спрашивает приставучего кавалера: "А ты за кем-то уже ухаживал?"  " Конечно, ухаживал - за скотиной, но это так, без любви было..."

Добавлю и я радости: Фермер женился на городской красавице и вводит её в курс хозяйственных дел.
- Пойдём я тебя научу доить корову.
- Может лучше пока начать с телёнка?

Наверно уже все знают про путинское военное безумие. Народ уже придумал очень лаконичный анекдот в тему российской агрессии против Украины: Страна, у которой на гербе птица не может победить страну, у которой на гербе вилка!  :)  Вот такие прогнозы!

Очень удачно подмечено! Интересно это россияне подметили?

Такой вот ещё прогноз гуляет в интернете:
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет в этом году?
— Будет война с Украиной.
— Это я и сам знаю. А вот сколько осенью в Москве будет стоить пиво?
— 15 гривен.

Русские говорят: мы боимся, нас ловят и бьют полицейские!
Украинцы гуглят: как сбить самолёт домашними средствами!

Такую шутку недавно услышал: Все игнорируют Россию и стараются от неё дистанционироваться. Даже космос отзывает из Челябинска свой метеорит!

Всех поздравляю с Днём победы! Немецкого фашиста победили, победим и русского!

Скорее бы!

Недавно такой анекдот рассказали.
Хочу танк купить.— Зачем тебе танк?
— Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться.

История от кинорежиссера и сценаристки Марыси Никитюк. Правда или вымысел не знаю, но история правдоподобная, мне понравилась. "На Сумщине в село заехало четыре российских танка. Местные сидят по хатам, наблюдают с интересом. Танки останавливаются, вылезает экипаж, из двух танков сливают топливо в остальные два и уезжают. А два пустых танка стоят посреди села.
[P]Местные выбежали, воткнули в танки флаги Украины и юркнули по домам, сидят ждут. Возвращаются первые два танка (видно, топливо нарыли) видят два танка с украинскими флагами и давай их расстреливать. Расхерачили танки, подъехали, поняли что свои, расстроились. Местные давятся со смеху тихонько.[/P]
[P]Два танка, оставшиеся на ходу, отправились село объезжать (видно, потерялись). А там мост на 5 тонн для легковых автомобилей. Заезжает один танк — и обваливается мост, танк клюет носом в реку, тонет со всем экипажем. Местные уже в голос ржут.[/P]
[P]Остался один танк. Ездил-ездил, нашел ров и перевернулся там. Вылезший экипаж толкал-толкал, так и оставили тот танк там валяться и пошли вдвоем.[/P]
[P]Вот так село без единого выстрела с двумя флагами Украины победило четыре танка российских оккупантов".[/P]

Очень смешная история! Это правда или выдуманное?

Цитироватьнаписал:
История от кинорежиссера и сценаристки Марыси Никитюк. Правда или вымысел не знаю, но история правдоподобная, мне понравилась. "На Сумщине в село заехало четыре российских танка. Местные сидят по хатам, наблюдают с интересом. Танки останавливаются, вылезает экипаж, из двух танков сливают топливо в остальные два и уезжают. А два пустых танка стоят посреди села.
 Местные выбежали, воткнули в танки флаги Украины и юркнули по домам, сидят ждут. Возвращаются первые два танка (видно, топливо нарыли) видят два танка с украинскими флагами и давай их расстреливать. Расхерачили танки, подъехали, поняли что свои, расстроились. Местные давятся со смеху тихонько.  Два танка, оставшиеся на ходу, отправились село объезжать (видно, потерялись). А там мост на 5 тонн для легковых автомобилей. Заезжает один танк — и обваливается мост, танк клюет носом в реку, тонет со всем экипажем. Местные уже в голос ржут.  Остался один танк. Ездил-ездил, нашел ров и перевернулся там. Вылезший экипаж толкал-толкал, так и оставили тот танк там валяться и пошли вдвоем.  Вот так село без единого выстрела с двумя флагами Украины победило четыре танка российских оккупантов".

Так їм і треба, я уже чув цю історію, думаю що це прада, про це навіть в інтернеті писали)

Під час війни з орками, появилося багато цікавих і кумедних історій про те як український народ боровся з ними, і про тупість рашистів. Навіть старенька бабка підсипала проносне їм в чай, а потім спалила в туалеті, якось звучить не правдоподібно, але уже багато хто про це чув, тому думаю правда.

Шкода, відео ніхто про це не зняв. Але я думаю після війни режисери ухватяться за ці теми.

Русским сейчас уже не до смеха. Это и радует сильнее, чем любой остроумный анекдот!

А они, похоже, злятся, электричество нам на сутки отключили. Но это мелочи, главное, что они отступают! Слава ЗСУ!

На Сумщині в село заїхало 4 російські танки. Місцеві сидять по хатам, спостерігають з цікавістю за життям ссавців. Танки зупиняються, вилазить екіпаж, з двох танків зливають топливо в інших два і всі уїжджають. А 2 пустих танки стоять посеред села. Місцеві вибігли, встромили в танки прапори України і чкурнули по хатам, сидять-чекають. Повертаються перші два танки (видно топливо нарили) бачать 2 танки з українськими прапорами і давай їх розстрілювати. Розхєрачіли танки, під'їхали, поняли що свої, розстроїлися.

Місцеві давляться зо сміху тихенько.

2 танки, що лишилися на ходу, поїхали село об'їжджати (видно загубилися). А там міст на 5 тон для легкових автомобілів. Заїжджає один танк — і обвалюється міст, танк клює носом в річку, тоне весь з екіпажем. Місцеві уже в голос ржуть. Лишився один танк. Їздив-їздив, найшов рів і перевернувся там. Виліз екіпаж, штовхав-штовхав, так і лишили той танк там валятися і пішли восвоясі.

Ось так село без єдиного вистрілу з двома лише прапорами України перемогло 4 танки російських окупантів.

(https://armyinform.com.ua/wp-content/uploads/2022/03/275680895_3008719466105667_9127673054322097879_n.jpg)

(https://armyinform.com.ua/wp-content/uploads/2022/03/275756409_1612081052502727_2549034565673446473_n.jpg)

(https://armyinform.com.ua/wp-content/uploads/2022/03/275436981_4458861964215595_71904124182425803_n.jpg)

(https://armyinform.com.ua/wp-content/uploads/2022/03/frgougsx0aicqxp.png)

(https://armyinform.com.ua/wp-content/uploads/2022/03/277803772_4969182746492455_5350199707662093740_n.jpg)

(https://armyinform.com.ua/wp-content/uploads/2022/03/277555758_4819229438204496_8380132823449528763_n.jpg)

(https://armyinform.com.ua/wp-content/uploads/2022/03/276232957_1028965707705264_2058525957351784477_n.jpg)

(https://armyinform.com.ua/wp-content/uploads/2022/03/276166907_7275615959177160_2606271844078676680_n.jpg)

Курва - це не лайливе слово, а звук з яким у нас у офісі відключається інтернет.

Тёплая зима благоприятствует настоящему нашествию мышей. В связи с этим вспомнился анекдот:
Мышь услышала мяуканье кошки и тихонько притаилась в норке. Тут раздался лай собаки. Мышь обрадовалась: — Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: — Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!

И ещё весёлая история на нашу животноводческую тему:
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?
— А что, по ушам не видно?!
— Нет.
— Это кролик.

Хорошо быть современным фермером: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит:
— Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной.
Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной.
— Вот, — говорит хозяйка, когда они приходят в сад, — попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка чего-то загрустила. Может её зарезать?
— Ты думаешь это её развеселит?

Вы замечали какие коровы спокойные? Это все потому что их окружает еда.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и зaорaли:
— Уходи отсюда, мы не выйдем из воды, покa ты не уберешься!
Фермер отвечaет:
— Сдaлись вы мне. Я пришёл покормить своих крокодилов.

Хорошо быть современным фермером: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.

— На него не напасешься! жаловались коровы на пастуха.

Стоїть самотній даішник, дивиться в його бік бабуся з коровою йде.
Бабуся підходить і починає забивати кілочок в двох кроках від даішника.
Той каже:
- Бабуля, ти що, з глузду з'їхала?
Тут не пасовище!
- Ой, синку, не знаю, минулого року ти тут такий худий стояв, а тепер ось який вгодований!

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, даже название для оскорблений!

— Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
— Карусель.

Кони дохнут и от работы, и от капли никотина. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.