Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Transferring topic from the old forum

[elanie]

Немецкий Ёж. Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию

Письмо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. 
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора немного 
изменены. Далее от лица автора...

... Иду, значит, шоппингую, 
смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху.
И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах 
кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. 
Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню 
Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там 
ветеринарное отделение есть...

Несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно:
- Вас ист лось? - спрашивает. 

Вот
уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже
в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему 
бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. 
Назвался лосем - люби ёжиков...

Так он по жизни Айболит оказался: лицо перекосилось, чуть не плачет:
- Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!

Бедняжка,
стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил 
(блин, думаю, мало ёжику своих иголок)... И понес в операционную...

... Подождите, говорит, около часа. 

Ну,
уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. 
Лицо скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: 
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, 
очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе 
фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. 

Я от такой заботы тихо офигеваю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: 
- Пару дней пациенту (ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом сможете его забирать. 

У меня, наверное, на лице было написано: "Нафига мне дома ежик-инвалид?!" Он спохватывается: 
- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно 
(ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же 
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбку и спрашиваю: 
- Какие формальности? 
- Договор об опеке (над ёжиком!!!), - отвечает, - а также характеристику из магистрата. 

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: 
- Характеристику на животное? - спрашиваю. 

Этот Айболит на полном серьёзе отвечает: 
- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе 
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей 
семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ 
Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того, магистрат должен 
подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные 
для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика!). 

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, 
прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И 
спрашиваю: 
- Сколько я должна за операцию? 

Ответ меня додавил: 
- О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. 

И дальше зацени: 
- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное 
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять 
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, 
ауфвидерзеен! 

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже 
сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, 
когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, 
белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. 

Однако ж, получается, лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком - в России...

[elanie]

Старый, любимый. Поскольку когда-то в "КВНе" зачитывался:

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин:
– У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
Пеpеводчик:
– У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская:
– Да нужны они мне!
Пеpеводчик:
– Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин:
– Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводжчик:
– Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская:
– Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик:
– Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин:
– Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская:
– Хрен ему!
Пеpеводчик:
– Она согласна, но только овощами.

[alex]

спасибо посмеялся от души, анекдот с меня:

"Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит:
"Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".

[elanie]

:D Похоже, придется ему идти на пересдачу. Хотя, вспоминая ответы одногруппников, сопоставляя с их оценками... Может, и пронесет. 
Не была свидетелем, но слышала от подружки, которая училась на следующем курсе по той же специальности, что и я. Был у нас преподаватель, который не очень хорошо слышал на одно ухо. Студенты, прознав об этом, решили воспользоваться случаем. Когда был зачет, один начал отвечать на билет. Говорил долго. Одногруппники давились от смеха: он пересказывал в подробностях матч "Динамо", который был накануне.  :D Еще и оценку неплохую поставили. Правда, в следующий раз, он не с той стороны стал и ему уже не очень повезло. Препод психонул. Не помню, пришлось ли ему пересдавать или нет, но история получилась забавной. Ну, а это не совсем в тему, но тоже любименькое:

[elanie]

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: "Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька – без мягкого знака. Дети, запомните, а еще лучше, запишите, потому что понять это невозможно!"  :D

[elanie]

В преддверии, так сказать  :)

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, опять?!

Накануне 8 марта сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
- Что, дорогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс.
доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!

[elanie]

Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". 
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[elanie]

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа
холодильник, которым был травмирован прохожий.
Судья спрашивает обвиняемого:
- Расскажите, как было дело?
- Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я
спрашиваю: где он? Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних
трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот.
- Потерпевший, расскажите, что случилось по-вашему,- говорит
судья.
- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. В то утро выбежал в
одних трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит
холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло.
Судья спрашивает:
- А что скажет свидетель?
В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.
- Сижу я в холодильнике.

[elanie]

Перлы детей и их родителей  :D

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?... — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет...»

***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!

[admin]

Случай из жизни. Одеваемся с сыном в прихожей, и тут сын говорит
- Кудкуда!
я начинаю смеяться вместе с ним потому что понимаю, что ребенок хотел быстро сказать - Куртку дай!

[elanie]

Главное - что все поняли, о чем речь  :D

Мама рассказывала курьез из моего детства.
Собираемся в садик, опаздываем, мама натягивает на меня верхнюю одежду, нервничает, тянет за руку к двери, а я стою как вкопанная. Она нервничает еще больше - сейчас только не хватало детских каприз, срывается на крик. В ответ я удивленно на нее смотрю и обиженно говорю:
- Так босиком же ж...
Обуть меня действительно забыли. Сейчас она вспоминает, смеется.

[elanie]

Записка на холодильнике  :)

«Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет — возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav
Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама».

[elanie]

Агрономам посвящается: "Урожай передается полевым путем."  :)

[elanie]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
— Гусь свинье не товарищ.
Студент:
— Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
— Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
— С золотом.
Профессор:
— А я бы с умом взял.
Студент:
— Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
— Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!