Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

****
- Чем рабский труд отличается от дачного?
- Рабов не кормят шашлыком. А так - то же самое.

[elanie]

- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

[elanie]

[P] - У тебя сейчас в жизни что-то происходит? [/P]
[P]- Да... [/P]
[P]- Что? [/P]
[P]- У меня макароны варятся. [/P]
[P]- А если серьезно? [/P]
[P]- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?[/P]
[P]
[/P]
[P]Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.
[/P]
[P][/P]

[elanie]

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.



Медсестра докладывает главврачу:[P]- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6![/P]
[P]- Так! Ну, сколько раз вам говорить: Морг не считаем![/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]- Ух и посидели вчера![/P]
[P]- Да-а-а! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]В кабинете у зубного.[/P]
[P]Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:[/P]
[P]- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль![/P]
[P]Пациентка (смущаясь):[/P]
[P]- Ну что вы, доктор, мне сейчас ни капельки не больно![/P]
[P]Врач: [/P]
[P]- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19.00![/P]

[elanie]

[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]- Скажите, у вас есть икон-ки?[/P]
[P]- Нету.[/P]
[P]- А свечи? [/P]
[P]- Тоже нету.[/P]
[P]- А лампадки?[/P]
[P]- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого![/P]
[P][/P]
[P]Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках:[/P]
[P]- Всем лежать, это ограбление![/P]
[P]Главный бухгалтер, плюхаясь на пол:[/P]
[P]- Уф, спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем![/P]
[P]****[/P]
[P]Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства - положите в нос немного блесток, перед тем как чихнуть![/P]* * *
[P]- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам![/P]
[P]- Угу, Петрович. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]- А вы уверены, что сын вам родной?[/P]
[P]- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.[/P]
[P]- Ну да, тут даже экспертизу ДНК делать не надо.[/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно: кто был вдохновителем этой гениальной системы?

[elanie]

- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.[P]- Чего такого он натворил?[/P]
[P]- Этот подлец съедал все счастливые билетики.[/P]

[elanie]

Моя девушка сказала, что в день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая![P]Теперь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.[/P]
[P]
[/P]
[P]
[/P]
[P]Жена звонит мужу:[/P]
[P]- Вадим, ты навигатор в машине трогал?[/P]
[P]- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Броварами.[/P]
[P]- Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Броварах...[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?[P]- "Только без рук"![/P]
[P]✱ ✱ ✱[/P]
[P]Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо.[/P]
[P]Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]В загсе Валера даже и не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-й нижний.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P]Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.[/P]
[P]***[/P]
[P]Приходит домой муж пьяный. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф, в центр повезешь? Нет? Ну и черт с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, повез его в мастерскую, пока жена спала. 
Жена встала и, увидев, что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все-таки уехал!
[/P]
[P]***[/P]
[P]Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
– Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
– Я пьян? Мило-о-ок, ты хирурга не видел!
[/P]
[P][/P]

[elanie]

Купила своим подарки. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

***
- Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! - сказал грабитель и швырнул мне мою сумочку обратно.
***
Объявление: "Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно".

[elanie]

- Ну все, Вася, иду бить посуду![P]Муж, с ухмылкой:[/P]
[P]- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную![/P]
[P]
[/P]
[P]- Классно вчера посидели! А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!
[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P]- Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил![/P]
[P]- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы![/P]

[elanie]

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.



Жена говорит: дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток, видите ли, он не ест!

[elanie]

Муж принес домой новый телевизор, жена спрашивает:[P]- А почему на коробке рюмка нарисована?[/P]
[P]- Это значит то, что покупку надо обмыть.[/P]
[P]
[/P]
[P]- Я у тебя пакет с сардельками забыл.[/P]
[P]- Да, спасибо.[/P]
[P][/P]

[vitaliyagrostory]

Добавлю и я к вашей коллекции недавно услышанный анекдот: Жена военного гневно ложит трубку телефона и говорит мужу: "Тебя наградили!", муж радостно спрашивает:" Что из штаба звонили?".  Жена:"Нет, из вендиспансера!".

[elanie]

=) Черный юмор.