Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Моя девушка сказала, что в день рождения меня ждет что-то особенное. Хитрая![P]Теперь мне придется встречаться с ней еще пять месяцев.[/P]
[P]
[/P]
[P]
[/P]
[P]Жена звонит мужу:[/P]
[P]- Вадим, ты навигатор в машине трогал?[/P]
[P]- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Киевом и Броварами.[/P]
[P]- Ну спасибо тебе, Вадик! Я в Броварах...[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?[P]- "Только без рук"![/P]
[P]✱ ✱ ✱[/P]
[P]Утверждение, что нет джентльменов, несправедливо.[/P]
[P]Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P]В загсе Валера даже и не подозревал, что надевает на безымянный палец будущую коронку на 7-й нижний.[/P]
[P]✱  ✱  ✱[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P]Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.[/P]
[P]***[/P]
[P]Приходит домой муж пьяный. Открывает холодильник и говорит:
– Шеф, в центр повезешь? Нет? Ну и черт с тобой.
И так полночи. Утром, проснувшись и увидев, что он сделал с холодильником, повез его в мастерскую, пока жена спала. 
Жена встала и, увидев, что нет холодильника, говорит:
– Настырный какой, все-таки уехал!
[/P]
[P]***[/P]
[P]Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
– Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
– Я пьян? Мило-о-ок, ты хирурга не видел!
[/P]
[P][/P]

[elanie]

Купила своим подарки. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...

***
- Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?! - сказал грабитель и швырнул мне мою сумочку обратно.
***
Объявление: "Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно".

[elanie]

- Ну все, Вася, иду бить посуду![P]Муж, с ухмылкой:[/P]
[P]- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную![/P]
[P]
[/P]
[P]- Классно вчера посидели! А чей день рождения-то был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!
[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P]- Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил![/P]
[P]- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы![/P]

[elanie]

Вот что значит сенсорный телефон... Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.



Жена говорит: дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток, видите ли, он не ест!

[elanie]

Муж принес домой новый телевизор, жена спрашивает:[P]- А почему на коробке рюмка нарисована?[/P]
[P]- Это значит то, что покупку надо обмыть.[/P]
[P]
[/P]
[P]- Я у тебя пакет с сардельками забыл.[/P]
[P]- Да, спасибо.[/P]
[P][/P]

[vitaliyagrostory]

Добавлю и я к вашей коллекции недавно услышанный анекдот: Жена военного гневно ложит трубку телефона и говорит мужу: "Тебя наградили!", муж радостно спрашивает:" Что из штаба звонили?".  Жена:"Нет, из вендиспансера!".

[elanie]

=) Черный юмор.

[elanie]

К кассе в магазине подходит психолог.

Кассир:

- Вам пакетик нужен?

Психолог:

- Вы хотите поговорить об этом?

Кассир:

- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!



Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку с кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
✱ ✱ ✱

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда и не влазят...

Учитель:

- А ты гвоздики возьми, придурок!
✱ ✱ ✱

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот держи, это новогодняя гирлянда.

[elanie]

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? 

- Да, рады вас приветствовать отсюда на хрен.

***
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель? . . - Килька в томате.
***

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

***

Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

***

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 километра, с вами уже не случится.

***
Фисташки - единствен­ное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

[vitaliyagrostory]

Смеюсь про бег спросонья! Точно подмечено, кто рано встаёт, тому весь день спать хочется!  :)

[elanie]

Зато как бодрит первый километр! Особенно если бегать зимой. У нас тут какое-то время назад бегал "ученик Иванова" зимой в трусах. С одной стороны - молодец, мне бы такую силу воли, а с другой... Ну блин, и так холодрыга, серость, глаза закрываются, на работу надо, а тут этот "феномен" глаза мозолит. На него ж глянешь, сам посинеешь вне зависимости от того, насколько тепло одет. Да еще и бежит вдоль проезжей части. Какой смысл в таком ЗОЖ, если он одними выхлопными газами дышит. 

[elanie]

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?

- На сколько?

- На 480 минут...

***
- Спасите!!!

- А?

- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!



Нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской с текстом: «Выходи за меня». Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было. 

[elanie]

✱ ✱ ✱

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

✱ ✱ ✱

Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

✱ ✱ ✱

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...

[elanie]

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.



Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

***
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
***
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат¬ный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на теле¬грамму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло¬вом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".
***
Ученику пекаря поручают сделать надпись "Happy Birthday" на торте:
- Только, пожалуйста, почетче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поваренок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...
***
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.
***
- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия
- Нет, я имею ввиду номер?
- Украинский.
- Да не, цифры какие?
- Арабские...
***
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится.
***
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей -и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
-Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять.
***
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
***
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.