Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

К кассе в магазине подходит психолог.

Кассир:

- Вам пакетик нужен?

Психолог:

- Вы хотите поговорить об этом?

Кассир:

- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!



Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку с кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
✱ ✱ ✱

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда и не влазят...

Учитель:

- А ты гвоздики возьми, придурок!
✱ ✱ ✱

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот держи, это новогодняя гирлянда.

[elanie]

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения? 

- Да, рады вас приветствовать отсюда на хрен.

***
- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал? - Красной рыбой. - О! Семга, форель? . . - Килька в томате.
***

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

***

Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек. "

***

Если бегать с утра - день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег спросонья на 3 километра, с вами уже не случится.

***
Фисташки - единствен­ное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

[vitaliyagrostory]

Смеюсь про бег спросонья! Точно подмечено, кто рано встаёт, тому весь день спать хочется!  :)

[elanie]

Зато как бодрит первый километр! Особенно если бегать зимой. У нас тут какое-то время назад бегал "ученик Иванова" зимой в трусах. С одной стороны - молодец, мне бы такую силу воли, а с другой... Ну блин, и так холодрыга, серость, глаза закрываются, на работу надо, а тут этот "феномен" глаза мозолит. На него ж глянешь, сам посинеешь вне зависимости от того, насколько тепло одет. Да еще и бежит вдоль проезжей части. Какой смысл в таком ЗОЖ, если он одними выхлопными газами дышит. 

[elanie]

- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?

- На сколько?

- На 480 минут...

***
- Спасите!!!

- А?

- Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!

- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!



Нам вчера вечером в окно влетел камень с кольцом и запиской с текстом: «Выходи за меня». Такого неловкого молчания у нас с женой давно не было. 

[elanie]

✱ ✱ ✱

Из истории живописи.

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными дымящимися креветками".

✱ ✱ ✱

Если бы какой-то умник не придумал фразу "не надо изобретать велосипед", то велосипед бы изобрели гораздо раньше 1817 года.

✱ ✱ ✱

Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о вас, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго...

[elanie]

— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
— Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— И зачем им это было нужно?
— Я так себе думаю, что они торговали цветами.



Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

***
— Сема, что ты от меня опять хочешь?
— Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
— Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!
***
— Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат¬ный проезд.
— Что же, у него нет денег на билет, а на теле¬грамму нашел?
— Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло¬вом.
— И каким же?
— "Пятидесятирублируй".
***
Ученику пекаря поручают сделать надпись "Happy Birthday" на торте:
- Только, пожалуйста, почетче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поваренок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...
***
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.
***
- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия
- Нет, я имею ввиду номер?
- Украинский.
- Да не, цифры какие?
- Арабские...
***
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится.
***
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей -и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
-Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы забыли ключ от номера в ресепшене взять.
***
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Сижу, устала, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оглянулась,она улыбается-расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
***
Мужик приезжает на автосервис и базарит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, между них можно поставить новую машину.

[elanie]

Прапорщик - новобранцам:
-Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

***
Цыганка подошла к девушке:
-Давай погадаю!
Девушка:
-А вы пробовали косметику AVON? в нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть моложе и красивее...
От представительницы AVON цыгане отбивались всем табором.
***
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
***
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".

[vitaliyagrostory]

Большое спасибо за совет-противоядие от цыган! От них бывает сложно отцепиться. Теперь буду знать что им говорить! :)

[elanie]

Хотелось бы при этом поприсутствовать :D Есть, у кого каталог косметики одолжить?  ;)  


— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
***
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

[vitaliyagrostory]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
Хотелось бы при этом поприсутствовать  Есть, у кого каталог косметики одолжить?  

У меня каталог садовой техники есть. И диск с записью тренинга работы с возражениями. Я думаю это средство так же работает!

[elanie]

Ну, при наличии сноровки почему бы и нет =)

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?

- Это какое?

- Ну с тремя прослойками.
***
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!



— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
✱ ✱ ✱

Как я мою посуду: я в воде; вся кухня в воде; мимо проплывает кот на лодке.
✱ ✱ ✱

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

✱ ✱ ✱

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

[villianusa]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

[elanie]

...- Ну да, пока пустые. Только связала =)



Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
✱ ✱ ✱

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
***
— Задержанный, место рождения? 
— Пишите Казахстан! 
— А точнее? 
— Все менты пишут просто: Казахстан. 
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! 
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! 
— Так и запишем. Казахстан.
***
Перекличка в армии: 
— Иванов. 
— Я! 
— Петров. 
— Я! 
— Тридцать щенков!? 
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
***
— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

[vitaliyagrostory]

Про день святого Валентина очень точно сформулировано!