Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Прапорщик - новобранцам:
-Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились.

***
Цыганка подошла к девушке:
-Давай погадаю!
Девушка:
-А вы пробовали косметику AVON? в нашем каталоге есть все, чтобы выглядеть моложе и красивее...
От представительницы AVON цыгане отбивались всем табором.
***
Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.
***
Есть три разновидности лжи: обычная ложь, гнусная ложь и "я ничего не нажимала, оно само так".

[vitaliyagrostory]

Большое спасибо за совет-противоядие от цыган! От них бывает сложно отцепиться. Теперь буду знать что им говорить! :)

[elanie]

Хотелось бы при этом поприсутствовать :D Есть, у кого каталог косметики одолжить?  ;)  


— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.
***
— Изя, я тебя пригласила к себе, шобы ты выпил за моё здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!
***
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной!

[vitaliyagrostory]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
Хотелось бы при этом поприсутствовать  Есть, у кого каталог косметики одолжить?  

У меня каталог садовой техники есть. И диск с записью тренинга работы с возражениями. Я думаю это средство так же работает!

[elanie]

Ну, при наличии сноровки почему бы и нет =)

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?

- Это какое?

- Ну с тремя прослойками.
***
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!



— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

***
Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
— Слышь, дай мобилу позвонить.
— А у самого нету что ли?
— Нету.
— А если найду?
✱ ✱ ✱

Как я мою посуду: я в воде; вся кухня в воде; мимо проплывает кот на лодке.
✱ ✱ ✱

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий..
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!

✱ ✱ ✱

Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены".
Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары".
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход".

[villianusa]

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

[elanie]

...- Ну да, пока пустые. Только связала =)



Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
✱ ✱ ✱

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
***
— Задержанный, место рождения? 
— Пишите Казахстан! 
— А точнее? 
— Все менты пишут просто: Казахстан. 
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! 
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! 
— Так и запишем. Казахстан.
***
Перекличка в армии: 
— Иванов. 
— Я! 
— Петров. 
— Я! 
— Тридцать щенков!? 
— Да Зощенков я, Зощенков!!!
***
— Я нормальный!
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

[vitaliyagrostory]

Про день святого Валентина очень точно сформулировано!

[elanie]

Потому этот праздник так и прижился во многих странах. Исключительно из соображений коммерции.


***
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

***
- У тебя на пальце кольцо. Так, значит, ты женат?

- Это страшная история! Однажды в детстве меня поймали юннаты...

***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***
Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

***
— Алле! Это пожарные? 
— Да. 
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

***
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? 
— Нет, а почему? 
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!,

***
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?

[vitaliyagrostory]

Про "давай котёнку голову оторвём" очень смешно!

[elanie]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

***

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: 
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. 
Мать задумчиво: 
— Может, ему еще дать?

***

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
***
Жена купила сегодня конфеты ... читаю ... "Лесная белочка". Нарисована белочка ... На обороте читаю: Состав: белки - 8, 5% ...
***
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего ?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.

[oleksyi-fermer]

Очень правдоподобно про ребёнка и крысиный корм! Смешно! Корма для животных, наверно, делают с большей заботой, чем для людей.

[elanie]

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
***
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

***
Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО!

***
— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил? 
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

[oleksyi-fermer]

Про царя Соломона очень смешно! У меня другой вопрос, как он их всех запоминал?

[elanie]

Наверное, придумывал для всех одинаковый ник типа "Эйты" или "киса", "зая". И запоминать ничего не нужно =)