Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Ну да, будем "грэцца". И ехать никуда не нужно )



Подруга решила поговорить о нашем будущем.[P]Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.[/P]
[P]Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...[/P]

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и буду делать это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.



Недалекое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"



- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!!![P]- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]Жена гневно говорит мужу:[/P]
[P]- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?![/P]
[P]- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...[/P]
[P]***[/P]
[P]Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.[/P]
[P][/P]

[vitaliyagrostory]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и буду делать это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

В городе никто никого не знает, многие и соседей по лестничной клетке едва узнают.

[petrushichka7]

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

[elanie]

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?


В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».

[elanie]

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...[P]Сегодня в маршрутке я, похоже, выглядел странновато...[/P]

[ritusssiya]

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

[elanie]

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

_________________________

Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

[elanie]

[FILE ID=57475] 

У папуаса спрашивают:[P]- Как вы кокосы с пальм собираете?[/P]
[P]- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.[/P]
[P]- А когда ветра нет?[/P]
[P]- Ну... тогда неурожай.[/P]
[P][FILE ID=57476] 
[/P]
[P]1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:[/P]
[P]- Ну как, чему научился?[/P]
[P][/P]
[P]- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.[/P]
[P][FILE ID=57477] 
[/P]
[P][/P]Когда Бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

[FILE ID=57478] 

[elanie]

[FILE ID=57517] 

- Что ты больше любишь, меня или суп?[P]- Первое...[/P]
[P][FILE ID=57518] 
[/P]
[P][/P]
[P]Объявление в аэропорту:[/P]
[P]Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Запорожье.[/P]
[P][FILE ID=57519] 
[/P]
[P][/P]
[P]Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
[/P]
[P][FILE ID=57520] 
[/P]
[P][/P]

[elanie]

[FILE ID=57622] 

"Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать..."

[FILE ID=57623] 

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

[FILE ID=57624] 

Когда я коту говорю:" кис, кис, кис!", вероятность того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95%, что я хочу проверить работает ли кот.

[elanie]

:D  :D  :D 

[elanie]

[FILE ID=57694] 

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...

[FILE ID=57696] 

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

[FILE ID=57695] 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.[P]После этого стоит задаться вопросом: "Есть ли на Земле разум?"[/P]
[P][FILE ID=57697] 
[/P]
[P]Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
[/P]
[P][/P]

[elanie]

[P]Различия между поколениями всё же существуют.[/P]
[P]Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.[/P]
[P][FILE ID=57722] 
[/P]
[P][/P]
[P]- Что такое сила тока?[/P]
[P]- Это когда ума нет, а есть тока сила.[/P]
[P][FILE ID=57723] 
[/P]
[P][/P]
[P]Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям
[/P]
[P][FILE ID=57724] 
[/P]
[P][/P]
[P]Работодатель - кандидату:[/P]
[P]- Назовите вашу главную слабость.[/P]
[P]- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.[/P]
[P]- Могли бы вы привести пример?[/P]
[P]- Да, мог бы.[/P]
[P][FILE ID=57725] 
[/P]
[P][/P]
[P]- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?[/P]
[P]- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.[/P]

[elanie]

[FILE ID=58320] 

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
***
- Может, встретимся вечером?[P]- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.[/P]
[P]- Договорились, там и встречаемся...[/P]
[P]***[/P]
[P]- Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?[/P]
[P]- Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные?[/P]
[P]***[/P]
[P]В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
[/P]
[P]***[/P]
[P]Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
[/P]
[P]***[/P]
[P]1. Подключил маме Интернет.[/P]
[P]2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.[/P]
[P]3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]***
Подруга подруге:[P]- Была у врача, оказалось, что я беременная.[/P]
[P]- Придумала ребенку имя?[/P]
[P]- Я еще отчество обдумываю.[/P]

[elanie]

[FILE ID=58419] 

Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

[FILE ID=58420] 

- Смотри, дедушка, какой скворечник я сделал!

- А где дырка? Как туда птица попадет?

- А она уже там...

[FILE ID=58421] 

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".

Меня интересует "стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.

[FILE ID=58422] 

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!

- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!

- А я к нему и записан! Жду этого урода!

- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...