Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: "попытка суицида".

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет "кукурузник" обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет.Один еврей говори другому: Нет, ну Вы это видели? Ой, я Вас умоляю, какая страна такие и теракты!

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Объявление по городскому радио Одессы:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен.
У грузчика раздельное питание.

Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

– ..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Источник

[oleksyi-fermer]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

Но сидения всё равно рвут!

[elanie]

А как же! Кто же в Одессе верит на слово?!! =)


- У вас проблемы с фотографией в паспорте.[P]- Какие проблемы?! Вон я, третий слева![/P]
[P]***[/P]
[P][/P]
[P]Пожалуй, не стоило мне ехать вчера домой из бара на машине. Тем более что пришел я туда пешком.[/P]
[P]***[/P]
[P]Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...
[/P]
[P]
[/P]
[P]На стиральной машине должен быть режим: "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".
[/P]
[P]***[/P]
[P]Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
[/P]
[P]***[/P]
[P]Жена говорит, что я люблю одного нашего ребенка больше другого. Это неправда! Я люблю Колю и того, второго, совершенно одинаково.
[/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

- Ух какая у тебя собака! Зачем завела?[P]- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.[/P]
[P]- И зачем тебе в темноте по парку гулять?[/P]
[P]- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?[/P]
[P][/P]
[P]
[/P]
[P]- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?[/P]
[P]- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.[/P]
[P]
[/P]
[P]Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

***
Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.[P][/P]

[dinnnna9]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

[elanie]

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.


Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!



В операционной.[P]- Доктор, мне больно![/P]
[P]- Тихо, больной! У нас экзамен идет![/P]

[vitaliyagrostory]

Про Грецию очень правильно подмечено! Через пару недель Греция будет и у нас!  :)

[elanie]

Ну да, будем "грэцца". И ехать никуда не нужно )



Подруга решила поговорить о нашем будущем.[P]Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.[/P]
[P]Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...[/P]

Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и буду делать это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.



Недалекое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"



- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!!![P]- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]Жена гневно говорит мужу:[/P]
[P]- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?![/P]
[P]- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...[/P]
[P]***[/P]
[P]Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.[/P]
[P][/P]

[vitaliyagrostory]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и буду делать это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.

В городе никто никого не знает, многие и соседей по лестничной клетке едва узнают.

[petrushichka7]

Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...

[elanie]

Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?


В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».

[elanie]

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...[P]Сегодня в маршрутке я, похоже, выглядел странновато...[/P]

[ritusssiya]

Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

[elanie]

[FILE ID=56823] 

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

[FILE ID=56824] 
_________________________

Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

[FILE ID=56825]