Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

[FILE ID=63154] 

— Так, надо носки переобуть.

— Переодеть.

— Переодеть — это когда они чистые.

[FILE ID=63155] 

- Дед, а когда ты был маленьким у тебя был айфон?

- Нет, внучок, не было.

- А, Интернет?

- Даже не знали про него!

- Ну, а плазма?

- Нет, внук, не было

- Дедушка, а ты птеродактилей видел?

[FILE ID=63156] 

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

[FILE ID=63157] 

Муж укладывает спать подвыпившую жену...

- Дорогой, а что это над нами летает?

- Спи! Это муха!

- А почему она белая?

Озверевший муж:

- Ночь на дворе!!!

Она уже ночнушку надела!!!

[elanie]

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[FILE ID=63204] 

День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.

[FILE ID=63203] 

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

[FILE ID=63205] 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

[FILE ID=63206] 

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.

(Из кодекса котов-самураев)

[elanie]

- У меня системник постоянно вырубается. Что делать?

- Он внизу стоит?

- Да. А что?

- Носки поменяй. Он сознание теряет...

[FILE ID=63722] 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!!!

[FILE ID=63723] 

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал 
и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. 
Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

[FILE ID=63724] 

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот 
в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

[FILE ID=63725] 

Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с 
живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь...

[elanie]

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.

[FILE ID=63776] 

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном 
применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

[FILE ID=63777] 

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

[FILE ID=63778] 

В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

[FILE ID=63779] 

Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться дополнительным вопросом.

[vitaliyagrostory]

Мужчина спрашивает у батюшки:"Батюшка, а можно в пост женщину?"Батюшка отвечает:"Да, но только не жирную".

[oleksyi-fermer]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Не реальная ли это история?!  :)

[elanie]

Какой-то слишком длинный и осмысленный сон получается )

[FILE ID=64166] 

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

[FILE ID=64167] 

Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл еще что-то искать. Когда очередь мальчика 
подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"

[FILE ID=64169] 

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

[FILE ID=64170] 

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

[elanie]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты...
 :) 

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
 :) 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

[vitaliyagrostory]

Про мальчика-пророка это правда. У нас в институте был парень, восстановившийся после отчисления. Тот тоже многое нам предсказывал.

[oleksyi-fermer]

Тут у вас всегда весело!

[elanie]

Ну да. Соответствует теме форума. ))

[elanie]

У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую 
планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть...


[FILE ID=64899] 

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь...

90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

[FILE ID=64900] 

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24-й, а 25-го в 
тарелке нет.

[FILE ID=64901] 

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...

Находишь таракана - шмяк его тапком!...

И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

[FILE ID=64902] 

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

[solo]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил ушлепков, которые будут за котами смотреть..

Собака думает: «Хозяин меня кормит, поит, выгуливает. Значит, он — бог»
Кошка думает: «Хозяин меня кормит, поит, убирает лоток, ухаживает за мной. Значит, я — бог»  ;) 

[angey]

Про кота и собаку очень точно подмечено! И про 25 бабушкиных пельменей очень смешно! Кстати, идея как выиграть спор! Спасибо!

[elanie]

Дружина чоловікові:
- Тобі все одно доведеться зробити цей важливий життєвий крок!
- Але поки я не готовий!
- Ти не зможеш ходити в ній вічно! Віддай мені цю стару рвану футболку на ганчірку!

[FILE ID=65441] 

У жіночий гуртожиток вночі через вікно заліз насильник. Під ранок він плакав і просився до мами!

[FILE ID=65442] 

У одного молдаванина з поля стали пропадати кавуни, він повісив табличку:

- В одному кавуні щуряча отрута!

Кавуни перестали пропадати, а на табличці хтось дописав:

- Тепер отрута у двох кавунах!

[FILE ID=65443] 

- Скільки ви б хотіли у нас заробляти?
— 50 тисяч.
— Ви нам не підходите!
— 20 тисяч.
— Ні.
— 5 тисяч.
— Про такого талановитого співробітника з червоним дипломом ми мріяли з дня відкриття!

[FILE ID=65444] 

Пасовище. Стадо баранів. Дзвінок мобільного. Всі барани, як по команді, повертаються в бік чабана. Чабан прикладає трубку до вуха і важливим голосом повідомляє: "Це мене!".