Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Вчера пил коньяк «Наполеон» вместе с коньяком «Кутузов». Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет! А как по району гулять, так все в «Адидасе».

— Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
— Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
— Не-е... Грязи слишком много!
Третий, обводя взглядом бардак в комнате:
— Ничего! Привыкнет!

Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
— А с тобой иначе нельзя.
— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

Источник: hronika .info/kurjozy/208698-smeemsya-vmeste-zabavnye-anekdoty-dlya-lyubiteley-tonkogo-yumora.html

[elanie]

Еврейская мама подарила своему сыну ко дню рождения две 
рубашки. Чтобы доставить маме удовольствие, сын побежал 
в спальню и переоделся в одну из подаренных рубашек. 
Мама увидела его, покачала головой и говорит: 
- Таки вторая рубашка тебе не понравилась!

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? 
- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! 
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно! 
- Вот ещё рубашечка... 
- Что он делает, что он делает? 
- И ботиночки... 
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума! 
- Ну, вот и всё. 
- ... А галстук?

Абрам говорит жене: — Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. 
— Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? 
— А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Источник: hronika .info/kurjozy/210279-shob-vy-byli-mne-zdorovy-smeshnye-anekdoty-ot-nastoyaschih-odessitov.html

[elanie]

Монашка обращается к водителю с заднего сидения со словами, что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, говорит водитель, но я всегда мечтал поцеловать монашку.
- Ну хорошо, - отвечает она. Только если вы католик и неженат.
Водитель ответил, что так и есть и тогда монашка поцеловала его в губы. Водитель, вместо того, чтобы порадоваться, заплакал.
 - В чем дело? – спросила монашка
 - Простите меня сестра, я согрешил: я женат и я еврей.
На что монашка ему ответила:
 - Не переживай! Меня зовут Валера и я еду на маскарад.

***

Сильно подвыпившая девушка вызывает такси, ей говорят, что приедет Мазда голубой металлик. Она выходит к машине, подходит к водителю и долго смотрит на него. А потом спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"

***

Приходит мужик в магазин, спрашивает:- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

[elanie]

Приближается самый позитивный праздник в году — День смеха. По традиции, первого апреля принято разыгрывать своих коллег, друзей и родственников, шутить и веселиться.

Как утром пошутить над родными?

Замороженный готовый завтрак

Это блюдо точно премного удивит вашего ребенка, который даже не подозревает о том, что его завтрак простоял всю ночь в морозилке. Бедняга будет долго мучиться, чтобы зачерпнуть замерзшее молоко.


Веселенький холодильник с глазастыми продуктами

Эти самоклеящиеся глазки можно приобрести в любом магазине товаров для рукоделия. Представьте лицо супруга в 7 утра, когда он как ни в чем не бывало откроет холодильник в поисках завтрака.



Яичница с сюрпризом 

Если вы думаете, то это обычная яичница, то сильно ошибаетесь. На самом деле это консервированный персик с йогуртом.



Напиток, который не сможешь пить

Можно приготовить желе вместо любимого напитка. Это невероятно веселая идея. Внимательно наблюдайте, как родные пытаются сделать первый глоток и кто из них первым заметит подвох.



Бутерброды с секретом

Не волнуйтесь, этот сэндвич свежайший, просто упакован в специальный пакет. Зато как удивится ваш любимый человек, увидев такой бутерброд на обед. 



Шутка не для слабонервных!
Голова в банке 

Для этого сюрприза нужна только фотография и банка с водой. Только будьте осторожны с таким розыгрышем, не каждый хотел бы увидеть такое на кухне. 



Сэндвич с "сыром"

Это очень безобидный и даже "вкусный" розыгрыш. Скажите своему ребенку, что приготовили горячие сэндвичи с сыром. А затем посмотрите на выражение его лица, когда он поймет, что это... сладкий торт!



Завтрак завтраку рознь

В этот день будьте очень бдительны с тем, что вы едите. Ведь кто-то из родных или даже ваших коллег по работе мог просто поменять содержимое коробок.



Как разыграть коллег на работе?

Заблокируйте рабочее место с помощью стаканчиков

Посмотрите на реакцию своего коллеги, когда он увидит такое, придя на работу. Интересно, какими суперспособностями должен обладать бедняга, чтобы добраться до своего стола.



Есть еще другой вариант: заблокируйте рабочее место с помощью игрушекЗабросайте рабочее место коллеги различными плюшевыми игрушками, например, крысами, и ждите реакции. 



Украсьте рабочее место с помощью фольги

Добавьте немного серебристого металлика в скучную рабочую атмосферу. Так можно здорово разыграть коллег или даже шефа. Правда, придется прийти задолго до начала рабочего дня, но чего не сделаешь ради хорошего розыгрыша!



Молочная клякса

Такую "кляксу" легко можно сделать с помощью клея и мыла. Будьте внимательны с оргтехникой, особенно в этот "опасный" день!



Рабочий трон

Не царское это дело — на обычном офисном стуле сидеть! О таком мягком троне наверняка мечтает каждый коллега. Особенно тот, кто изрядно насолил всем.



Громкое появление

Привяжите к стулу дуделку. Когда ваш коллега решит присесть на стул, об этом услышит весь офис. Эта выходка удивит многих. 



Как еще можно повеселить родных и друзей?

Осторожно, носки!

Прострочите любимые носки возлюбленного — утром он будет долго пытаться надеть их, не понимая, в чем дело.



Берегись автомобиля!

Внесите ярких красок в жизнь друга — украсьте его машину разноцветными стикерами.



Мойдодыр

Как известно, руки нужно мыть с мылом. Только если вдруг оно перестанет мылиться 1 апреля — не удивляйтесь. Просто кто-то вскрыл его прозрачным лаком для ногтей, чтобы сделать этот день незабываемым.



Денежная находка

На 1 апреля можно подсунуть другу книгу с "сюрпризом". Когда он увидит выглядывающий между страниц доллар и потянет за него — будет премного удивлен находке. 



Шуточные загадки для детейГде край света? (Там, где начинается тень.)
Сколько горошин может войти в один стакан? (Ни одной. Горошины сами не ходят!)
По чему люди ходят? (По земле.)
Сколько яиц можно съесть натощак? (Одно – второе будет уже не натощак.)
Кто говорит на всех языках? (Эхо.)
Почему собака лает? (Говорить не умеет.)
Каким гребнем голову не расчешешь? (Петушиным.)
На какое дерево садится птица во время сильного ливня? (На мокрое.)
На какой вопрос нельзя дать положительный ответ? (Ты спишь?)
Что стоит между окном и дверью? (Буква "И".)
Можно ли в решете воды принести? (Можно – кусок льда.)
Какие часы показывают верное время только два раза в сутки? (Которые стоят.)
Какой болезнью на суше никто не болеет? (Морской.)
Руки бывают местоимениями? (Когда они вы-мы-ты.)
Что случается с вороной через три года? (Ей идет 4-й год. )
Что нужно сделать, чтобы отпилить ветку, на которой сидит ворона, не потревожив ее? (Подождать, пока она улетит.)
У семерых братьев по сестре. Сколько всего сестер? (Одна.)
На что похожа половина яблока? (На вторую половину.)
Летели три страуса. Охотник одного убил. Сколько страусов осталось? (Страусы не летают.)
Какая птица состоит из буквы и реки? ("И"-Волга.)
Сын моего отца, а мне не брат. Кто это? (Я сам.)
Какая река самая страшная? (Тигр.)
Что бросают, когда в нем нуждаются, и поднимают, когда в нем не нуждаются? (Якорь.)
Чем их больше, тем вес меньше. Что это? (Дырки.)
Какую ленту нельзя вплести в косичку? (Пулеметную.)
Какой узел нельзя развязать? (Железнодорожный.)
На каких полях не растет трава? (На полях шляпы.)
Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой.)
Какой конь не ест овса? (Шахматный.)
Чем заканчиваются день и ночь? (Мягким знаком.)

[katagyna]

Продам котенка. Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе, свесив хвост на экpан, и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия. Мышь опознает.

[elanie]

— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!..

***

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы что, совсем того?! На большой красной машине!

[elanie]

В детском садике:
— Дети, каким птицам не нужны гнёзда?
— Кукушкам, — отвечает Никита.
— Почему?
— Потому, что они в часах живут.

На приеме у психолога:
— Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребёнок!
— В чем это проявляется?
— Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!

— Фима, шо вы мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась.



Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»

— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.

— Софочка, сколько у Вас было мужей ?
— Своих?

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо Ви такое говорите, свадьба была только вчера...

Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.

Источник: hronika. info/kurjozy/74711-tolko-veselye-odessity-ponimayut-tolk-v-nastoyaschey-lyubvi.html

[elanie]

Японцы - такие японцы :)

Окей. У меня очередной культурный шок. Еду я значит снова в Киото. Автобус чартерный, поэтому все пассажиры всякие там варвары-туристы с разных стран.Внезапно водитель сообщает, что не может ехать дальше так как автобус поломался. У автобуса (внимание!) оторвался (готовы?) резиновый уплотнитель на лобовом стекле!

Ну как оторвался, на 10 сантиметров отстал. И ехать так по хайвею по инструкции не положено. И нужно либо ремонтировать машину, либо менять автобус.Тут же из зала послышались советы. Дяденька из России предложил просто заклеить резинку скотчем (ага, привет АвтоВАЗ), а дяденька из Сан-Франциско (да, я со всеми успел познакомится) подумал, что раз нельзя по инструкции ехать с отстающей резинкой, может ее до конца оторвать?

Нет резинки, нет проблем. Но нас все-таки высадили у городка и предложили погулять. Через 30 минут я возвращаюсь и О Боже!
У на новый автобус. Женщины в панике«нам же теперь багаж перетаскивать?!» «- Уже все перенесли», «-А в салоне?» «И вещи в салоне перенесли».

В салон реально перенесли всё, до абсурда. Даже пустые стаканы из-под кофе и пустые бутылки из-под воды телепортировались в новый автобус.
Даже МУСОР бумажный в перенесли! Как будто копировать-вставить нажали. Как они это сделали? Начали ехать и внезапно обнаружился недочёт — у женщины пропали очки.

Она засунула их в угол полки и их не заметили. Вскоре на дороге нас догнала машина из этого автопарка и водитель прибежал с этими очками.
А представитель фирмы кланялся и извинялся минут пять! «Мы просим прощения за задержку, это не наш уровень, надеюсь вы снова воспользуйтесь нашими услугами...». У меня нет слов.

Автор: Игорь Артеменко
Источник :sshut .ru/kulturnyj-shok-yaponiya

[elanie]

Работник обращается к начальнику:
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Маркович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семён Маркович!

***
— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мне тошнить на нервы за такие мелочи! Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный!
***
...и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим, Фима, вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Источник: novosti-n .org/ukraine/read/161721.html

[elanie]

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него в туалет на берег.

***
А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

[elanie]

[elanie]

Стало любопытно, полезла в Гугл. Оказывается, тиристоры не светят :) Это на случай, если кто-то, как я, заучивает крупинки полезной информации, чтобы потом поумничать :D

[elanie]

Два одесских джентельмена неспешно беседуют на Бульваре.
- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь шо?
- Шо?
- Вот и я за это говорю!
***
- Сёма, вам не кажется, шо этот Фридман таки очень деликатный человек?
- С чего вы взяли?
- Он занял у меня денег, а теперь стесняется их отдавать...
***
- Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
- Ваша честь, мине сказали в магазине, шо тараканов лучше травить вместе с соседями...

[monikia]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная.
Муж ей: — Ты где была?
Она: — На рыбалке!
Муж: — Чегооооо... ? А рыба где? Или клева не было?
Жена: — Рыбы не было, а клево было! 

[elanie]

:D Что ж это она не догадалась в магазине рыбку прикупить? Как правило, если рыболовля не ударась, кайфоловля или бухоловля проходят "на ура" ;)