Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 44 45 46 47 48 След.
RSS
Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины, Анекдотов много, а любимых - по пальцам перечесть
 
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
 


Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.



Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!



В операционной.

- Доктор, мне больно!

- Тихо, больной! У нас экзамен идет!

 
Про Грецию очень правильно подмечено! Через пару недель Греция будет и у нас!  :)
 
Ну да, будем "грэцца". И ехать никуда не нужно )



Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…



Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и буду делать это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.



Недалекое будущее. Социальные сети заблокированы на 24 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: "Тебе нравится?"



- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигней!!!

- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

***

Жена гневно говорит мужу:

- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес…

***

Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.

 










 
Цитата
elanie написал:
Время от времени я хожу на собрания собственников жилья, чтобы выпустить пар, и буду делать это, пока кто-нибудь не заметит, что я там не живу.
В городе никто никого не знает, многие и соседей по лестничной клетке едва узнают.
 
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
 




Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?



В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли».
 


В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо...

Сегодня в маршрутке я, похоже, выглядел странновато...





 
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
Страницы: Пред. 1 ... 44 45 46 47 48 След.
Читают тему