Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 44 45 46 47 48 След.
RSS
Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины, Анекдотов много, а любимых - по пальцам перечесть
 


- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...


_________________________

Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

 
 
 
 






 
 


У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.


1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:

- Ну как, чему научился?

- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.


Когда Бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

 
 


- Что ты больше любишь, меня или суп?

- Первое...


Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Запорожье.


Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.


 


"Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать..."



Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.



Когда я коту говорю:" кис, кис, кис!", вероятность того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95%, что я хочу проверить работает ли кот.
 
:D  :D  :D  
 


Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...



Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.



У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.

После этого стоит задаться вопросом: "Есть ли на Земле разум?"


Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.

 

Различия между поколениями всё же существуют.

Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.


- Что такое сила тока?

- Это когда ума нет, а есть тока сила.


Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям


Работодатель - кандидату:

- Назовите вашу главную слабость.

- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

- Могли бы вы привести пример?

- Да, мог бы.


- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?

- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.

 


Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
***
- Может, встретимся вечером?

- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.

- Договорились, там и встречаемся...

***

- Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?

- Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные?

***

В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!

***

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

***

1. Подключил маме Интернет.

2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.

3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

***
Подруга подруге:

- Была у врача, оказалось, что я беременная.

- Придумала ребенку имя?

- Я еще отчество обдумываю.

Страницы: Пред. 1 ... 44 45 46 47 48 След.
Читают тему