Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

Поиск  Пользователи  Правила 
Закрыть
Логин:
Пароль:
Забыли свой пароль?
Регистрация
Войти
 
Страницы: Пред. 1 ... 47 48 49 50 51 След.
RSS
Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины, Анекдотов много, а любимых - по пальцам перечесть
 
Это уже очень черный юмор пошел =)
 
Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.



— Так, надо носки переобуть.

— Переодеть.

— Переодеть — это когда они чистые.



- Дед, а когда ты был маленьким у тебя был айфон?

- Нет, внучок, не было.

- А, Интернет?

- Даже не знали про него!

- Ну, а плазма?

- Нет, внук, не было

- Дедушка, а ты птеродактилей видел?



Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "…и мой тоже…", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.



Муж укладывает спать подвыпившую жену...

- Дорогой, а что это над нами летает?

- Спи! Это муха!

- А почему она белая?

Озверевший муж:

- Ночь на дворе!!!

Она уже ночнушку надела!!!
 
Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.



День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.



Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.



Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...



Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.

(Из кодекса котов-самураев)
 
- У меня системник постоянно вырубается. Что делать?

- Он внизу стоит?

- Да. А что?

- Носки поменяй. Он сознание теряет...



Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!!!



Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал
и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите.
Водитель пока вас ждал, тоже уснул!



Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот
в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".



Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с
живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь...
 
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.



Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном
применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.



Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.



В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.



Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться дополнительным вопросом.
 
Мужчина спрашивает у батюшки:"Батюшка, а можно в пост женщину?"Батюшка отвечает:"Да, но только не жирную".
 
Цитата
elanie написал:
В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.
Не реальная ли это история?!  :)
 
Какой-то слишком длинный и осмысленный сон получается )



Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.



Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл еще что-то искать. Когда очередь мальчика
подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"



После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!



Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
 
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты...
:)

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
:)

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Источник  
 
Про мальчика-пророка это правда. У нас в институте был парень, восстановившийся после отчисления. Тот тоже многое нам предсказывал.
Страницы: Пред. 1 ... 47 48 49 50 51 След.
Читают тему