Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[vitaliyagrostory]

Про такси и кошку - очень смешно!  :)

[elanie]

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

[FILE ID=62964] 

Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на 
воздушном шарике.

[FILE ID=62965] 

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:

— Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело еще не остыло.

[FILE ID=62966] 

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

[FILE ID=62967] 

Уважаемые жильцы. Завтра с 8. 00 до 20. 00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите.

[elanie]

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

[FILE ID=63031] 

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Папа из комнаты:

— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

[FILE ID=63032] 

- А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить? - Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

[FILE ID=63033] 

После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.

[FILE ID=63034] 

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно

[vitaliyagrostory]

Да, парикмахеры иногда интересно выражаются. А когда в парикмахерской трётся кот, то появляется невольный вопрос, не кусочка ли уха клиента он ждёт?  :)

[elanie]

Это уже очень черный юмор пошел =)

[elanie]

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

[FILE ID=63154] 

— Так, надо носки переобуть.

— Переодеть.

— Переодеть — это когда они чистые.

[FILE ID=63155] 

- Дед, а когда ты был маленьким у тебя был айфон?

- Нет, внучок, не было.

- А, Интернет?

- Даже не знали про него!

- Ну, а плазма?

- Нет, внук, не было

- Дедушка, а ты птеродактилей видел?

[FILE ID=63156] 

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "...и мой тоже...", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

[FILE ID=63157] 

Муж укладывает спать подвыпившую жену...

- Дорогой, а что это над нами летает?

- Спи! Это муха!

- А почему она белая?

Озверевший муж:

- Ночь на дворе!!!

Она уже ночнушку надела!!!

[elanie]

Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

[FILE ID=63204] 

День рождения - это да, да, спасибо, да, да, хорошо буду, спасибо, очень приятно, спасибо, спасибо, хорошо, хорошо, да, спасибо.

[FILE ID=63203] 

Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

[FILE ID=63205] 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:

— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

[FILE ID=63206] 

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки.

(Из кодекса котов-самураев)

[elanie]

- У меня системник постоянно вырубается. Что делать?

- Он внизу стоит?

- Да. А что?

- Носки поменяй. Он сознание теряет...

[FILE ID=63722] 

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!!!

[FILE ID=63723] 

Собрался на работу - вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю... Звоню в такси: - Девушка, я такси час назад вызывал 
и уснул, пришлите мне снова машину. - Ок, ждите звонка. Перезванивает, ржёт: - У вас, та же машина стоит, выходите. 
Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

[FILE ID=63724] 

Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". И все бы ничего, профессии разные бывают, но вот 
в круг его обязанностей там входит "расширение клиентской базы".

[FILE ID=63725] 

Ходил с дочкой 9-и лет на новогоднюю елку. Она, подойдя к Деду Морозу, изъявила желание сфотографироваться с ним. Он ответил, что фото с 
живым Дедом Морозом будет стоить 100 рублей. — А с мертвым? — спросила дочь...

[elanie]

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.

[FILE ID=63776] 

Из дедушкиного травника: Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном 
применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

[FILE ID=63777] 

Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры. Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины.

[FILE ID=63778] 

В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

[FILE ID=63779] 

Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться дополнительным вопросом.

[vitaliyagrostory]

Мужчина спрашивает у батюшки:"Батюшка, а можно в пост женщину?"Батюшка отвечает:"Да, но только не жирную".

[oleksyi-fermer]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
В режиссёрской версии "Гарри Поттера" оказывается, что всё это - сон мальчика, который ударился головой о стену на вокзале.

Не реальная ли это история?!  :)

[elanie]

Какой-то слишком длинный и осмысленный сон получается )

[FILE ID=64166] 

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

[FILE ID=64167] 

Стою в очереди в магазине. Мужчина оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл еще что-то искать. Когда очередь мальчика 
подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"

[FILE ID=64169] 

После бурного, но короткого романа с велотренажёром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!

[FILE ID=64170] 

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

[elanie]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты...
 :) 

У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
 :) 

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

[vitaliyagrostory]

Про мальчика-пророка это правда. У нас в институте был парень, восстановившийся после отчисления. Тот тоже многое нам предсказывал.

[oleksyi-fermer]

Тут у вас всегда весело!