Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

[FILE ID=59169] 

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

[FILE ID=59170] 

Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».

[FILE ID=59171] 

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.

[FILE ID=59172] 

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:

"Пельмени в морозилке, суп нa плите.

Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь"

[elanie]

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

[FILE ID=59206] 

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

[FILE ID=59207] 

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

- Какие люди?

[FILE ID=59208] 

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

[FILE ID=59209] 


- У меня кривые ноги!

- Да что вы знаете о кривых ногах.

- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.

- Я не сижу, я стою.

[elanie]

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

[FILE ID=59409] 

— Моня, так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

[FILE ID=59410] 

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

[FILE ID=59411] 

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... 
Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

[FILE ID=59412] 

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.

[elanie]

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

[FILE ID=59487] 

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

[FILE ID=59488] 

Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6, и почему аж две детали с номером 9...

[FILE ID=59489] 

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

[FILE ID=59490] 

[elanie]

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты вполне очень даже, ну это, как бы да.

[FILE ID=59637] 

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...

- Вы глаза закройте, когда варить будете!

- Шо, каждому?!

[FILE ID=59638] 

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

[FILE ID=59639] 

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

[FILE ID=59640] 

Поздравляю подругу с днем рождения:

- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

[elanie]

В зоопарке все животные ведут себя пристойно, кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

[FILE ID=60188] 

- Ну, и кто так заправляет постель? Смотри, как надо: сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

[FILE ID=60190] 

- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

[FILE ID=60191] 

- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?

- Что за чушь?!

- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

[FILE ID=60192] 

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

[elanie]

- Сара!!! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы... И тебя спрашиваю... у тебя есть совесть просить шубу у меня?

[FILE ID=60432] 

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!

— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

[FILE ID=60433] 

- Я слышал, у тебя жена машину разбила?

- Сам не могу поверить...

- Жена-то хоть жива?

- Пока да... В ванной заперлась.

[FILE ID=60434] 

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

[FILE ID=60435] 

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

[vitaliyagrostory]

Тут у вас как всегда весело! Про застелание постели очень смешно! Смеюсь!  :)

[elanie]

Спасибо, что читаете =) Пока есть для кого размещать материал, до тех пор и будет размещаться )

[vitaliyagrostory]

Размещайте, я частенько сюда заглядываю. А сегодня и я добавлю к вашему:
Його шукала я давно.
Цей розмір, плечі, волосатість.
Тепер ми дивимось кіно
В моїй кімнаті.
Сказати хочу,
З ним все так, як я хотіла.
Колючо-ніжний він щоночі
Для мого тіла.
Я зовсім гола з ним скручусь
В єдине ціле.
Із ним єдиним не боюсь,
Чого хотіла.
Він масажує всю мене
Безперестанку.
І не шукає,
Як мине,
Собі коханку.
Як проливаю в піку мрій
На нього чаю,
Він не кричить, він розуміє,
Він пробачає.
Немає кращого його —
Товстий і теплий він!
Коли лягаю я під нього, —
Аж до...колін.
І аж до...вух!..
Я в нім безсила...
Новенький вовняний кожух
Собі купила.

[elanie]

Спочатку подумала, що ковдра =)

[elanie]

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

[FILE ID=61350] 

- Сержант Петров. Откройте свой бумажник!

- Может, багажник?

- Ах да, точно... Всегда опережаю события!

[FILE ID=61353] 

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

- Я воспитал чудовище.

[FILE ID=61351] 

Пылесос был изобретён случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещё и неплохо втягивает пыль.

[FILE ID=61352] 

- У меня есть две новости: одна хорошая, а другая плохая, с какой начать?

- Ну давай с хорошей.

- Хорошая новость - плохой новости нет!

- Ну а плохая?

- Хорошей новости тоже нет...

[angey]

Про зелёнку и душевные раны - очень правильно сказано!

[elanie]

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из 
кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

[FILE ID=62608] 

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:

— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...

Женщина уточняет:

— Ну там, где кошка стоит... Водитель:

— Вам у задних лап или передних?

[FILE ID=62609] 

Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

[FILE ID=62610] 

- На чужом несчастье счастья не построишь!

- Да не ел я твою шоколадку!

[FILE ID=62611] 

У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

[vitaliyagrostory]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
У многих людей есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.

Я по этому принципу многое осуществил. Оказывается, если не откладывать, а просто сделать, то почти всё желаемое можно сделать реальностью!