Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

[FILE ID=56867] [FILE ID=56866] [FILE ID=56865] 

[elanie]

[FILE ID=57401] 

[FILE ID=57402] 

[FILE ID=57403] 

[FILE ID=57404] 

[elanie]

[FILE ID=57475] 

У папуаса спрашивают:[P]- Как вы кокосы с пальм собираете?[/P]
[P]- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.[/P]
[P]- А когда ветра нет?[/P]
[P]- Ну... тогда неурожай.[/P]
[P][FILE ID=57476] 
[/P]
[P]1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:[/P]
[P]- Ну как, чему научился?[/P]
[P][/P]
[P]- Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.[/P]
[P][FILE ID=57477] 
[/P]
[P][/P]Когда Бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

[FILE ID=57478] 

[elanie]

[FILE ID=57517] 

- Что ты больше любишь, меня или суп?[P]- Первое...[/P]
[P][FILE ID=57518] 
[/P]
[P][/P]
[P]Объявление в аэропорту:[/P]
[P]Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Запорожье.[/P]
[P][FILE ID=57519] 
[/P]
[P][/P]
[P]Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
[/P]
[P][FILE ID=57520] 
[/P]
[P][/P]

[elanie]

[FILE ID=57622] 

"Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать..."

[FILE ID=57623] 

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

[FILE ID=57624] 

Когда я коту говорю:" кис, кис, кис!", вероятность того, что я хочу его покормить примерно 5%, и 95%, что я хочу проверить работает ли кот.

[elanie]

:D  :D  :D 

[elanie]

[FILE ID=57694] 

Каждому из нас с детства хорошо известно, что самый лучший источник бесперебойного питания — бабушка...

[FILE ID=57696] 

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.

[FILE ID=57695] 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.[P]После этого стоит задаться вопросом: "Есть ли на Земле разум?"[/P]
[P][FILE ID=57697] 
[/P]
[P]Нашел кошелек и как добрый христианин превратил его содержимое в вино.
[/P]
[P][/P]

[elanie]

[P]Различия между поколениями всё же существуют.[/P]
[P]Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.[/P]
[P][FILE ID=57722] 
[/P]
[P][/P]
[P]- Что такое сила тока?[/P]
[P]- Это когда ума нет, а есть тока сила.[/P]
[P][FILE ID=57723] 
[/P]
[P][/P]
[P]Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям
[/P]
[P][FILE ID=57724] 
[/P]
[P][/P]
[P]Работодатель - кандидату:[/P]
[P]- Назовите вашу главную слабость.[/P]
[P]- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.[/P]
[P]- Могли бы вы привести пример?[/P]
[P]- Да, мог бы.[/P]
[P][FILE ID=57725] 
[/P]
[P][/P]
[P]- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?[/P]
[P]- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать.[/P]

[elanie]

[FILE ID=58320] 

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
***
- Может, встретимся вечером?[P]- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.[/P]
[P]- Договорились, там и встречаемся...[/P]
[P]***[/P]
[P]- Давид Исаакович, если перед вами таки совершенно неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?[/P]
[P]- Я извиняюсь спросить произвольные или непроизвольные?[/P]
[P]***[/P]
[P]В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется "Копать картошку"!
[/P]
[P]***[/P]
[P]Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.
[/P]
[P]***[/P]
[P]1. Подключил маме Интернет.[/P]
[P]2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.[/P]
[P]3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]***
Подруга подруге:[P]- Была у врача, оказалось, что я беременная.[/P]
[P]- Придумала ребенку имя?[/P]
[P]- Я еще отчество обдумываю.[/P]

[elanie]

[FILE ID=58419] 

Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

[FILE ID=58420] 

- Смотри, дедушка, какой скворечник я сделал!

- А где дырка? Как туда птица попадет?

- А она уже там...

[FILE ID=58421] 

Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".

Меня интересует "стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.

[FILE ID=58422] 

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!

- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!

- А я к нему и записан! Жду этого урода!

- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

[elanie]

Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?

- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

[FILE ID=59169] 

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

[FILE ID=59170] 

Перед тем как помыть окна на своем 12—м этаже, всегда оставляю записку: «Это не суицид. Просто не повезло».

[FILE ID=59171] 

Я настолько страшный, что когда смотрюсь в зеркало и придвигаюсь слишком близко, то отражение в зеркале начинает отдаляться.

[FILE ID=59172] 

Мужик приходит с рaботы поздно, нa столе зaпискa:

"Пельмени в морозилке, суп нa плите.

Геннaдия в шкaфу не буди, ему в ночь"

[elanie]

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

[FILE ID=59206] 

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

[FILE ID=59207] 

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!

- Какие люди?

[FILE ID=59208] 

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

[FILE ID=59209] 


- У меня кривые ноги!

- Да что вы знаете о кривых ногах.

- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.

- Я не сижу, я стою.

[elanie]

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

[FILE ID=59409] 

— Моня, так ты женат?

— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

[FILE ID=59410] 

- Гиви, про таблетки Виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!

- Успокоительное, что ли?

[FILE ID=59411] 

- Мэм, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... 
Но персонал крематория не оценил петарды, которые вы оставили в карманах вашего покойного мужа.

[FILE ID=59412] 

Извините, я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Да мне пофиг, откуда у вас стол.

[elanie]

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

[FILE ID=59487] 

Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.

[FILE ID=59488] 

Во время сборки мебели из Икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6, и почему аж две детали с номером 9...

[FILE ID=59489] 

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

[FILE ID=59490] 

[elanie]

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты вполне очень даже, ну это, как бы да.

[FILE ID=59637] 

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...

- Вы глаза закройте, когда варить будете!

- Шо, каждому?!

[FILE ID=59638] 

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

[FILE ID=59639] 

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

[FILE ID=59640] 

Поздравляю подругу с днем рождения:

- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?