Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

:) Спасибо за лепту.

[vitaliyagrostory]

Про незнакомца не пришедшего на свидание очень неожиданно! Недавно и мне анекдот рассказали, делюсь с вами:
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
 — Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: — Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
 — То-то же! успокоился правохранитель.

[elanie]

:D 

[elanie]

Самые лучшие и громкие шутки от известных корпораций и телеканалов

ВВС и урожай макарон в Швейцарии.
Телеканал ВВС 1 апреля 1957 года решил пошутить в прямом эфире и показали видеоряд, где фермеры собирали спагетти с деревьев, а затем сушили на солнце. В сюжете отметили, что такой ​​урожай удалось собрать благодаря мягкой зиме и уничтожению жука-макароноеда. В этот сюжет поверило так много зрителей, что звонки в редакцию не прекращались несколько дней.

В Швеции на телеканале также интересно пошутили.
В 1962 году в этой стране был всего-навсего один телеканал. И вот 1 апреля ведущий объявил: если вы натянете на свой телевизор чулок, он начнет показывать цветную картинку. Хотя, конечно, на тот момент все картинки на шведских экранах были черно-белыми. Самое смешное, что большинство шведов таки совершили указанные манипуляции со своими телевизорами.

Неудачная шутка от Google.
Это довольно свежая шутка – 2016 года. Но закончилась она, к сожалению, увольнениями ... Компания Google в почтовом сервисе Gmail рядом с обычной кнопкой "отправить" поставила кнопку MicDrop, которая так же отправляла письма, но с маленькой поправкой: добавляла анимацию с миньоном из мультфильма "Гадкий я". После этого в компанию пришло очень много писем с жалобами, ведь людей уволили за нецелесообразные шутки в деловой переписке. На следующий день представитель Google выступил с официальными извинениями.

Ангела Меркель в объективе 1 апреля 2009 года на радио "Гессен ФФХ"
Актеры-имитаторы озвучили в прямом эфире, что Ангела Меркель беременна. Актеры имитировали голос личного гинеколога канцлера, а затем и самой Меркель. После того до самого вечера на радиостанцию поступали поздравления Ангеле Меркель.

Как пошутили над всей нацией США
Как известно, президент Никсон был единственным главой США, который узнал, как на самом деле действует процедура импичмента. Американский народ был очень возмущен методами правления Никсона. И вот в апреле 1992 года на одной из радиостанций "Голос нации" прозвучало объявление, что Никсон собирается снова баллотироваться в президенты Америки. В прямом эфире господин Ричард якобы заявил свой лозунг: Я ничего не сделал плохого, и я сделаю это снова. После того в студию посыпалось множество негативных звонков. Но во второй части шоу оказалось, что голос Никсона подделал комик Рич Литтл, а эти заявления – первоапрельская шутка.

Без Эйфелевой башни.
В газете Le Parisien 1 апреля 1986 года заявили, что Эйфелеву башню собираются демонтировать. В объявлении говорилось, что на месте исторического сооружения построят стадион к Олимпийским играм. А башню якобы планируют перенести в Диснейленд.

Большая мечта – вечное лето.
В 1987 году газета The Guardian заявила, что ученые изобрели особую машину, которая может всегда контролировать хорошую погоду. Якобы в результате Великобритания получит продолжительное лето и редкие дожди.

Сила притяжения.
Ученый-астроном Патрик Мур в 1967 году в прямом эфире радио заявил, что сила притяжения Земли уменьшится. Ученый заявил, что в 9:47 каждый, кто подпрыгнет, сможет полетать. После указанного времени студия получила кучу звонков с комментариями о том, как люди летали. Хотя на самом деле Патрик Мур пошутил.

Крупнейшее в мире месторождение нефти.
В 2016 году сайт "24" 1 апреля опубликовал статью о том, что на Волыни найдено крупнейшее месторождение нефти в мире. Статья набрала огромное количество просмотров и репостов.

Число Пи.
В одном из Нью-Мексиканских научных журналов в 1998 году напечатали интересную статьюо том, что местные власти хотят изменить значение числа "пи". Теперь якобы оно должно быть равно 3, так как "Бог любит троицу". Тогда научное общество взбунтовалось и авторам статьи пришлось признаться, что это лишь первоапрельская шутка.

[vitaliyagrostory]

После прочтения так и хочется начать заниматься обливанием! И лучше с балкона!

[elanie]

Главное - не попасть в какую-нибудь бабульку-соседку. Такую характеристику сочинит, что в полицию заберут как особо опасного преступника :)

[vitaliyagrostory]

Про маленького мальчика и его маму в платье очень смешно! Хочу попросить девчонок всех возрастов: носите женскую одежду, в ней вы очень женственные!

[elanie]

У каждого свои привычки одеваться и свой стиль.Я вот предпочитаю носить удобную одежду и обувь. Джинсы в том числе. 

[erusanna]

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
... Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

[elanie]

:) Да, научный руководитель - наше все. Когда магистерскую сдавала, именно благодаря ей никто ни к чему не докопался, поскольку она листала странички со скоростью света, надолго остановившись только на содержании :D

[elanie]

Три часа ночи. Муж с женой спят. 
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, 
идет открывать. На пороге стоит мужик, 
очевидно поддатый: 
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, 
поможешь меня толкануть. 
- Ты, мужик, охренел, что ли? 
Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. 
Муж ложится опять в постель. Жена 
спрашивает, кто приходил. 
- Да, какой-то козел застрял, просил 
его толкнуть. Я его послал. 
- Ты просто зверюга какой-то. 
Помнишь, как у нас мотор заглох, 
да под дождем, и нас какой-то парень 
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? 
Муж, опять матерясь, вылезает из 
постели, одевается. Выходит во двор 
в полной темноте. Кричит: 
- Мужик! Ты где? 
Из темноты: 
- Здесь я! Иди сюда! 
- Да где здесь? 
- Ну здесь, на качелях! 

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

В прoдаже появились универсальные обои с клеящимся слоем, для активации которого необходимо провести по их поверхности языком

Алло. Это пожарные?! Да, а что у Вас случилось? Да здесь "Скорая помощь" с "Полицией" дерется, не знаю куда звонить!

СКАЗОЧНЫЕ SMS 

Она утонула.Герасим 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего пожелать? дед 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит,доставка продуктов.На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло 

Мелафон у меня. Я дома. Алиса. 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра. 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

[elanie]

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно и кричат "Фас!", чтобы дать пылесосу еще один шанс.


- На арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

- Скоро все крабы повымирают, наверное...- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это - без палочек-то...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

[elanie]

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
***
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

[elanie]

Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд? 
***
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
***
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

[elanie]

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

***
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

***
Таких жен уже не осталось...

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. 

Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим. 
Никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. 
Никто, кроме его жены... 

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но... Она так верила в мужа! Спустя годы, из сарая раздался шум. Соседи увидели как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд... 

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался: 
- Кем бы Форд хотел быть в другой жизни? 

Гений ответил просто: 
- Кем угодно... Лишь бы рядом со мной была моя жена... 
***
Ребенка из садика не забрали

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история. 

Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. 
- За тобой кто должен прийти? 
- Папа! 
Ну, папа так папа, сидят дальше. 
Папы нет. 
А все, садик пустой уже, один охранник и спросить не у кого. 
Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает. 
- Тебя как зовут? 
- Петя Смирнов! 

Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! 
И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой и дело с концом. А тут? 
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. 
Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски. 

- Ну и где твой папа?! 
- На работе. 
- И когда он за тобой придет? 
- Он не придет. 
- Почему? 
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. 

- Он что, на работе футбол смотрит? 
- Ну да, на работе. 
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят? 
- Он охранником работает. 
- Где? 
- В детском саду. 
- В каком? 
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз и чтоб до конца футбола я тебя не видел!" - вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали... 
***
Какая физическая подготовка!

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она дцать лет назад у нас физкультуру вела". Далее с его слов. 

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она еще висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, еще через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она все висит! Покурил, вышел, она там же! Я ее даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. 

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..." А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила.