Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Главное - не попасть в какую-нибудь бабульку-соседку. Такую характеристику сочинит, что в полицию заберут как особо опасного преступника :)

[vitaliyagrostory]

Про маленького мальчика и его маму в платье очень смешно! Хочу попросить девчонок всех возрастов: носите женскую одежду, в ней вы очень женственные!

[elanie]

У каждого свои привычки одеваться и свой стиль.Я вот предпочитаю носить удобную одежду и обувь. Джинсы в том числе. 

[erusanna]

Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает:
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
... Идет волк...
— Что пишешь, Заяц?
— Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков.
— Где ты видел такое?
— Пойдем со мной — покажу.
У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей...
Мораль: не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель.

[elanie]

:) Да, научный руководитель - наше все. Когда магистерскую сдавала, именно благодаря ей никто ни к чему не докопался, поскольку она листала странички со скоростью света, надолго остановившись только на содержании :D

[elanie]

Три часа ночи. Муж с женой спят. 
Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, 
идет открывать. На пороге стоит мужик, 
очевидно поддатый: 
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, 
поможешь меня толкануть. 
- Ты, мужик, охренел, что ли? 
Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. 
Муж ложится опять в постель. Жена 
спрашивает, кто приходил. 
- Да, какой-то козел застрял, просил 
его толкнуть. Я его послал. 
- Ты просто зверюга какой-то. 
Помнишь, как у нас мотор заглох, 
да под дождем, и нас какой-то парень 
целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? 
Муж, опять матерясь, вылезает из 
постели, одевается. Выходит во двор 
в полной темноте. Кричит: 
- Мужик! Ты где? 
Из темноты: 
- Здесь я! Иди сюда! 
- Да где здесь? 
- Ну здесь, на качелях! 

Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".

В прoдаже появились универсальные обои с клеящимся слоем, для активации которого необходимо провести по их поверхности языком

Алло. Это пожарные?! Да, а что у Вас случилось? Да здесь "Скорая помощь" с "Полицией" дерется, не знаю куда звонить!

СКАЗОЧНЫЕ SMS 

Она утонула.Герасим 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего пожелать? дед 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит,доставка продуктов.На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло 

Мелафон у меня. Я дома. Алиса. 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра. 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

[elanie]

Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно и кричат "Фас!", чтобы дать пылесосу еще один шанс.


- На арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

- Скоро все крабы повымирают, наверное...- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это - без палочек-то...

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два пит-буля, у другого - две таксы.Первый спрашивает:
- В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьезные?
- Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих пит-булей, те бросаются к таксам. Таксы - хрясь! - в один укус перекусывают питов пополам.
Первый новый русский:
- В натуре круто! Сколько такие стоят?!
- Да по шесть штук баксов каждая.
- Ну нифига себе! Че ж так дорого?
- Три штуки - крокодил, еще три - пластическая операция.

[elanie]

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
***
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

[elanie]

Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперёд? 
***
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
***
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

[elanie]

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.
***
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.

***
Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

***
Таких жен уже не осталось...

В конце 90–х годов позапрошлого века в электрической компании в Детройте работал молодой механик за 11 долларов в неделю. Трудился он по 10 часов в день, а приходя домой, зачастую по полночи работал у себя в сарае, пытаясь изобрести новый тип двигателя. 

Его отец считал, что парень тратит время впустую, соседи называли сумасшедшим. 
Никто не верил, что из этих занятий выйдет что-либо путное. 
Никто, кроме его жены... 

Она помогала ему работать по ночам, по нескольку часов держа над его головой керосиновую лампу. Синели руки, зубы стучали от холода, она то и дело простужалась, но... Она так верила в мужа! Спустя годы, из сарая раздался шум. Соседи увидели как по дороге без лошади, в одной телеге ехали сумасшедший и его жена. Чудака звали Генри Форд... 

Когда, беря интервью у Форда, некий журналист поинтересовался: 
- Кем бы Форд хотел быть в другой жизни? 

Гений ответил просто: 
- Кем угодно... Лишь бы рядом со мной была моя жена... 
***
Ребенка из садика не забрали

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история. 

Первый день, у воспитательницы дети из трех групп. Есть свои, но в большинстве чужие. Вечером всех разобрали, один ребенок остается. Сидит играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. 
- За тобой кто должен прийти? 
- Папа! 
Ну, папа так папа, сидят дальше. 
Папы нет. 
А все, садик пустой уже, один охранник и спросить не у кого. 
Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, чтоб позвонить. Спрашивает. 
- Тебя как зовут? 
- Петя Смирнов! 

Она все списки перешерстила. Нет такого ребенка в списках, хоть ты тресни! 
И что делать? Был бы понятный ребенок, забрала б домой и дело с концом. А тут? 
А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. 
Обычно, если ребенка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут все наоборот. Ребенку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски. 

- Ну и где твой папа?! 
- На работе. 
- И когда он за тобой придет? 
- Он не придет. 
- Почему? 
- Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. 

- Он что, на работе футбол смотрит? 
- Ну да, на работе. 
- Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят? 
- Он охранником работает. 
- Где? 
- В детском саду. 
- В каком? 
- Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз и чтоб до конца футбола я тебя не видел!" - вот я и сижу. А вы почему не уходите? Эх! Вас наверное тоже до конца футбола из дому выгнали... ***
Какая физическая подготовка!

Вчера встретились с одним другом, зашли в кафе по 50 грамм лимонаду выпить. Навстречу нам выходили две довольно бодрые бабульки лет под 60. Друг показывает на одну и говорит: "Это моя бывшая учительница. Она дцать лет назад у нас физкультуру вела". Далее с его слов. 

Иду я в уличный туалет, за школой, смотрю, на спортплощадке физкультурница разминкой занимается. Раз - на турник подпрыгнула, зацепилась коленями и висит вниз головой. Пробыл я в сортире минут семь, выхожу, а она еще висит. Ну, думаю, сильна, я бы больше двух минут не выдержал. После звонка, еще через 10-15 минут, иду туда же перекурить, глядь - а она все висит! Покурил, вышел, она там же! Я ее даже зауважал - какая физическая подготовка! Ну что, пошел на уроки. 

А на второй день через приоткрытую дверь учительской слышу как физкультурница рассказывает биологичке: "Повиснуть-то повисла, а через минуту хочу слезть с турника, тянусь к перекладине и не достаю, сил не хватает. Так и висела полчаса, уже колени разгибались, чуть на бетон не навернулась. Хорошо, трудовик проходил, снял. А до него какая-то сволочь туда-сюда шастала, и хоть бы что..." А разминки на свежем воздухе она после этого прекратила. 

[elanie]

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу. 
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. 
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. 
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь. 
Стальными прутьями отгонять пожарных. 

[elanie]

- Тут все на своем месте! 
- Да? А это пыль? 
- Там важные номера записаны. 
- Ну да, а тот паук в углу? 
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват. 

[elanie]

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных? 
***
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: 
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... 
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит... 
***
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему: 
- Будь человеком, дaй воды нaпиться. 
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук. 
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй! 
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды. 
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком. 
- Дaвaй свой хренов гaлстук! 
- А что тaкое? 
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет! 
***
Windows: 
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель! 
Linux: 
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..." 
***
Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой? но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!! 
***
xxx: ну, с тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине 
***
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо. 
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2 
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли? 
YYY: Это логин. 
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю 

[elanie]

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
***
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние: 
- Здесь нельзя курить! 
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты! 
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
***
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
***
Звонок в техподдержку: 

- если я отключаю Caps Lock, то у меня клавиатура не работает!!! 
- в каком смысле не работает? буквы печатает? 
- да. 
- а что тогда не работает? 
- ни одна лампочка не горит! 

изначальная проблема: не удалось залогиниться с первого раза... 
***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!! . » вы от него не услышите. Проверено! 

[elanie]

Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

***

— Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.
Источник:  Новости Ю

***

«10 копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.