Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Разговор двух уголовников:

- Вчера с такой красивой девушкой познакомился ...

- Телефончик хоть взял?

- Взял ... Смотри какой навороченный!

***
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго...

[elanie]

[P]Две блондинки у машины: [/P]
[P]- Блин, колесо спустило! [/P]
[P]- Что, совсем? [/P]
[P]- Да нет, только снизу.[/P]
[P]***[/P]
[P]Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.[/P]
[P]***[/P]
[P]Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и кредит.[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, как бы на моем месте поступил мой кот. В итоге я или ем, или иду спать.[/P]
[P]***[/P]
[P]Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.[/P]
[P][/P]
[P]
[/P]
[P][/P]

[elanie]

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!

[inessavilina]

Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер. 

[elanie]

Походу, у второй собаки скоро и свое жилище будет  :) 

[elanie]

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
***
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
***
- Мама, я пришел![P]Мама не отрывая голову от компьютера:[/P]
[P]- Ну, и где ты шлялся?[/P]
[P]- Мам, вообще то я из армии вернулся!!![/P]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:[P]- Их нет дома.[/P]
[P]- А где они?[/P]
[P]- Папа в тюрьме, а мама в морге.[/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

***
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...

[elanie]

[P]Буває, сидиш в кіно, чекаєш початку сеансу, як раптом вимикається світло і ти за звичкою кричиш:[/P]
[P]- Ну блін!!!! Люся, це у нас, чи у всьому будинку?![/P]
[P]***[/P]
[P]- Люблю розгадувати кросворди. Ще б за це і гроші платили.[/P]
[P]- Так іди в охоронці.[/P]
[P]***[/P]
[P]Оголошення у фойє Одеського театру:[/P]
[P]"Адміністрація за залишені речі переживає, але відповідальність все одно не несе".[/P]
[P]***[/P]
[P]- Вирішив тут я позбавитися від сусіда з дрилем і написав на стіні між поверхами: "Гена, я вагітна! Сверли тихіше" (його Геною звуть). Тепер не свердлить, але краще б свердлив, тому що його дружина кричить другий день так, що перфоратор - це квіточки![/P]
[P]***[/P]
[P]Якщо ви пару раз дасте людині у борг, то вона вже постійно буде враховувати вас при плануванні своїх доходів.[/P]
[P]***[/P]
[P]- Ти чого тут розкричався на всю поліклініку? Закрий свій рот![/P]
[P]- Сам закрий! Якщо такий нервовий - запишись до психіатра![/P]
[P]- А я до нього і записаний! Чекаю цього виродка![/P]
[P]- Сам ти виродок!.. Проходьте в кабінет, я трохи затримався...[/P]
[P]***[/P]
[P]- Скажи, а что такое гламурная тусовка?[/P]
[P]- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.[/P]
[P]- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"![/P]
[P]***[/P]
[P][/P]
[P][/P]Этот ваш умный дом полная фигня.[P]Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.[/P]

[elanie]

[P]Телефонистка:[/P]
[P]- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...[/P]
[P]- Что, совсем??[/P]
[P]- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!![/P]
[P]✱ ✱ ✱[/P]
[P]- Як справи?[/P]
[P]- Та як сказати... Чорні кішки перестали перебігати дорогу. Не бачать сенсу.[/P]
[P]***[/P]
[P]На думку сусідів, я моторошна мати! Дитина ридає на все горло, а вони думають, що я її б'ю... А я всього лише заборонила йому чистити вуха градусником, випустила кота з пральної машини і не дала випити фейрі.[/P]
[P]***[/P]
[P]  А що, хіба бувають обігрівачі для акваріума без терморегулятора? — Ага. Кип'ятильники.[/P]
[P]***[/P]
[P]Коли я почала зустрічатися з хлопцем, у нього була дівчина...[/P]
[P]Проминуло два роки, ми одружені.[/P]
[P]Питання: Якого чорта я до сих пір підписана у нього як "Льоха-шиномонтаж"?[/P]
[P]***[/P]
[P]Коли в Катарі відкрили нафтогазове родовище, один бедуїн за 35 років зробив населення країни одним з найбагатших у світі. У нас знайшли нафту, газ, золото і всю таблицю Менделєєва. Ніяк не вдається тільки знайти того самого бедуїна - вони у нас чомусь не водяться.[/P]
[P]***[/P]
[P]Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: - Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста![/P]
[P]***[/P]
[P]Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык, блин. Спрашиваю, сколько?[/P]
[P]***[/P]
[P]Моего пса зовут Пряник. Как его только не называют: Пончик, Пирог, Пирожок, Бублик, Булка. Больше всего мне понравилось слова соседской бабушки: "Иди сюда, Батон, я тебе колбасы дам". Самое прикольное, что пес уже откликается на любое хлебобулочное изделие)[/P]

[kafunka8]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? 

[elanie]

Класс! Надо взять на заметку :D 

***[P]Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся".[/P]
[P]***[/P]
[P]Долго размышлял, кто я жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы.[/P]
[P]***[/P]
[P]Собираю дочь в детский сад. Опаздываем, одной рукой ресницы крашу, другой ее одеваю. Спешим! Бежим на маршрутку. Вспоминаю без варежек она:
- Дочь ручки без варежек не замерзли?!
Она отвечает:
- Нет! Ножки без сапожек - ДА![/P]
[P]***[/P]
[P]Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр![/P]
[P]***[/P]
[P]Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.[/P]
[P][/P]****
Мытые овощи-фрукты - это еда. Немытые - это еще и досуг.

[elanie]

[P]Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть — типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.[/P]
[P]На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер, обращаясь к врачу, говорит:[/P]
[P]— Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...
— Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится...[/P]
[P]***[/P]
[P]Сын психолога никогда не кричал в магазине игрушек: "Купи, купи!"[/P]
[P]Он начинал с отдаленной темы, например:[/P]
[P]- Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?[/P]
[P]***[/P]
[P]Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.[/P]
[P]Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.[/P]
[P]***[/P]
[P]Мне приходила смс-ка неоднократно - "Мама пришли денег", я не выдержала и ответила - "Как рожу - так пришлю."[/P]
[P][/P]

[elanie]

✱ ✱ ✱
Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили ПЕРВЫЙ КЛАСС, а там даже не ЭКОНОМ. Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна.

✱ ✱ ✱
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.

✱ ✱ ✱
Интересно, когда лысые умывают лицо, как далеко они заходят?

****
- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.
- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.
- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку, пока искал хлеб.

****
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

***
Топографический кретинизм - это когда вышел утром за хлебом, а через месяц тебя депортировали из Чили.

***
Пацаны, проблема!
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я же дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе - и борщ, и плов, и два раза по полпирога.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то!
Короче, что делать? Развод?

[elanie]

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ страны.
***
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.
***
Почему никто еще не открыл ресторан "Бабушка", где тебе просто молча несут еду, а потом еще и еще, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
****
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже полицейские с мигалкой! Вывод: улыбайтесь - люди становятся добрее!
****
На работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

[elanie]

[P]***[/P]
[P]"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..." — Петрович, по—моему, ты как—то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.[/P]
[P]***[/P]
[P]— Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком... 
— На охоту? 
— Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам — и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали..."[/P]
[P]***[/P]
[P]Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю ещё шапку.[/P]
[P]***[/P]
[P]Наконец—то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю — хрен дождешься мороза, будет тепло.[/P]
[P]****
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
[/P]
[P]***[/P]
[P]Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:[/P]
[P]— Почему у тебя на голове губная помада!!!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну смотри, твое счастье...[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]- Доктор, я буду жить?[/P]
[P]- А что, вот без этого никак?[/P]
[P]***[/P]
[P]Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
[/P]
[P]***[/P]
[P]— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.[/P]
[P]— И долго будет это «с удовольствием» длиться?[/P]
[P]— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...[/P]
[P]***[/P]
[P][/P]Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.