Новости:

Тестується новий двигун форуму!

Главное меню

Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

Автор elanie, 25 февраля 2016, 10:08

« назад - далее »

elanie

- Забудьте все, чему вас учили в институте.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

***

elanie

[P]***[/P]
[P]- Эй, сосед, твоя собака кусается?[/P]
[P]- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день.[/P]
[P]***[/P]
[P]– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?[/P]
[P]– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда уйти из дома, где сидят ее семеро детей.[/P]

[/P]
[P]
[/P]
[P]***[/P]
[P]Как же веселит словосочетание "согласованный митинг":[/P]
[P]- Уважаемый правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?[/P]
[P]- Ну ладно, только немножко.[/P]
[P][/P]
[P][/P]

elanie

✱ ✱ ✱
[P]- Недавно купив собі праску з штучним інтелектом.[/P]
[P]-  Як?[/P]
[P]- Реально заощаджує мій час. Коли я гладжу сорочку для роботи, він дозволяє мені погладити комірець і груди, а потім каже: "Навіщо гладити спину? Під піджаком все одно не видно!" І відключається.[/P]
[P]***[/P]
[P]Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье - и все![/P]
[P]Ну в принципе парню тоже легко: надел красное платье - и все.[/P]
[P]***[/P]
[P]В центре Киеве ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.[/P]
[P]
[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]

elanie

****

- Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?— За что?— Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

****

Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.

На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер, обращаясь к врачу, говорит:

- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...— Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится...

****

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость???

elanie

[P]***[/P]
[P]- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.[/P]
[P]- Забудь, это опять мошенники, совсем обнаглели.[/P]
[P]- Да тут хуже – это родительский комитет...[/P]
[P]***[/P]
[P]- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.[/P]
[P]- Папа, а зачем принцу глаза Золушки?[/P]
[P]***[/P]
[P]Муж купил мне электрошокер, а себе - травмат. Уже полгода не ругаемся... Боимся.[/P]


[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]

elanie







***[P]Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.[/P]
[P]***[/P]
[P]- Изя, и шо вы там пишете?[/P]
[P]- Мемуары.[/P]
[P]- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда вы у меня 5000 заняли?[/P]
[P]***[/P]
[P]- Согласилась Таня на твое предложение?[/P]
[P]- Да, только попросила повременить немножко.[/P]
[P]- Почему?[/P]
[P]- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]— Кто таки поставил свой красный Ferrari на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?[/P]
[P]— И шо ты орешь, Моня? Это же твой![/P]
[P]— Знаю, просто может кто не в курсе![/P]
[P][/P]

elanie







***[P]Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".[/P]

elanie

Моя девушка такая худая, что меня с ней
в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
***
Новый мобильный тариф "Блондинка!" Говоришь сколько угодно. И конечно же , там кто-то что-то платит.



Вечер. Цирк. Представление в полном разгаре. Инспектор манежа через щелочку долго смотрит на арену, где выступает пьяный вдрызг жонглер.[P]Затем, поворачиваясь, говорит:[/P]
[P]- Клоунов после него не выпускать! Опозорятся...[/P]
[P]***[/P]
[P]Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу![/P]
[P]***[/P]
[P]У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав.[/P]
[P]***[/P]
[P]Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.[/P]
[P]***[/P]
[P]Маленькие хитрости. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.[/P]
[P]***[/P]
[P]Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.[/P]
[P]
[/P]

elanie

Разговор двух уголовников:

- Вчера с такой красивой девушкой познакомился ...

- Телефончик хоть взял?

- Взял ... Смотри какой навороченный!

***
Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-Так" есть?
- Есть. Пол-второго...

elanie

[P]Две блондинки у машины: [/P]
[P]- Блин, колесо спустило! [/P]
[P]- Что, совсем? [/P]
[P]- Да нет, только снизу.[/P]
[P]***[/P]
[P]Однажды я запустил бумеранг и он не вернулся. С тех пор я каждый день живу в страхе.[/P]
[P]***[/P]
[P]Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и кредит.[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, как бы на моем месте поступил мой кот. В итоге я или ем, или иду спать.[/P]
[P]***[/P]
[P]Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.[/P]
[P][/P]
[P]
[/P]
[P][/P]

elanie

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову невозможно!




inessavilina

Разговаривают двое владельцев собак: - Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в «бродилки-стрелялки», то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя? - У моей свой компьютер. 

elanie

Походу, у второй собаки скоро и свое жилище будет  :) 

elanie

Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл.


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.
***
Только захочешь признаться, что ляпнул глупость, а люди уже нашли в ней что-то умное.
***
- Мама, я пришел![P]Мама не отрывая голову от компьютера:[/P]
[P]- Ну, и где ты шлялся?[/P]
[P]- Мам, вообще то я из армии вернулся!!![/P]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:[P]- Их нет дома.[/P]
[P]- А где они?[/P]
[P]- Папа в тюрьме, а мама в морге.[/P]
[P][/P]
[P][/P]

elanie

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому, что я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

***
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...