Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. 
Кто там? 
Та не бойтесь! Не гости! 

[elanie]

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? 
— В Париже. 
— Это далеко от Одессы?
— 3 тысячи километров. 
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[elanie]

Вечерние новости всегда начинаются со слов  «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

***
В Гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

***
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

***
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

***
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

***
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет...

***
Зимой никто не мог понять, куда делись рукава с женских шуб. Летом все стало понятно: они на шлепках!

***
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице очень сильный ветер.

***
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

***
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

[elanie]

Є така легенда, що під ранок, стіни для перфоратора м'якше.

***
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
***

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются где именно.
***
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
***

- Пап, откуда на траве роса?

- Земля так быстро вертится, что аж потеет!
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

***
Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал гематоген...

[heliomorra]

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

[elanie]

=) Прямо как на плакате "Никогда не сдавайся" с лягушкой и аистом.

[elanie]

***

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя...

***

На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

- Почему нарушаете?

- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

***

Зашел в загсе в туалет. На окнах - решетки.

Все, гады, предусмотрели!..

[elanie]

- Забудьте все, чему вас учили в институте.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди с высшим образованием.

***

[elanie]

[P]***[/P]
[P]- Эй, сосед, твоя собака кусается?[/P]
[P]- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день.[/P]
[P]***[/P]
[P]– Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?[/P]
[P]– Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда уйти из дома, где сидят ее семеро детей.[/P]

[/P]
[P]
[/P]
[P]***[/P]
[P]Как же веселит словосочетание "согласованный митинг":[/P]
[P]- Уважаемый правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?[/P]
[P]- Ну ладно, только немножко.[/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

✱ ✱ ✱
[P]- Недавно купив собі праску з штучним інтелектом.[/P]
[P]-  Як?[/P]
[P]- Реально заощаджує мій час. Коли я гладжу сорочку для роботи, він дозволяє мені погладити комірець і груди, а потім каже: "Навіщо гладити спину? Під піджаком все одно не видно!" І відключається.[/P]
[P]***[/P]
[P]Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье - и все![/P]
[P]Ну в принципе парню тоже легко: надел красное платье - и все.[/P]
[P]***[/P]
[P]В центре Киеве ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.[/P]
[P]
[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

****

- Ты слышал, Андрея исключили из секции aльпинизма?— За что?— Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

****

Едет неотложка на вызов. На очередном светофоре, водитель бросив руль, хватается за горло, и начинает хрипеть - типа задыхается. Сидящий рядом врач, берет свой алюминиевый чемоданчик с инструментами, и бьет водителя по голове, тот вроде отходит.

На следующем светофоре все повторяется. Тут отодвигается окошко (в салон) и фельдшер, обращаясь к врачу, говорит:

- Доктор, оригинальный у вас однако, метод лечения бронхиальной астмы...— Бронхиальной астмы? У меня вчера жена повесилась, а этот гад дразнится...

****

В субботу ходили в ресторан, я там решила не пить. Утром проснулась со страшной головной болью - продуло в ресторане кондиционером. А народ ничего - утром как огурцы. Ну и где справедливость???

[elanie]

[P]***[/P]
[P]- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.[/P]
[P]- Забудь, это опять мошенники, совсем обнаглели.[/P]
[P]- Да тут хуже – это родительский комитет...[/P]
[P]***[/P]
[P]- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз.[/P]
[P]- Папа, а зачем принцу глаза Золушки?[/P]
[P]***[/P]
[P]Муж купил мне электрошокер, а себе - травмат. Уже полгода не ругаемся... Боимся.[/P]


[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

***[P]Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым. Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.[/P]
[P]***[/P]
[P]- Изя, и шо вы там пишете?[/P]
[P]- Мемуары.[/P]
[P]- О, это прекрасно! И дошли уже до того дня, когда вы у меня 5000 заняли?[/P]
[P]***[/P]
[P]- Согласилась Таня на твое предложение?[/P]
[P]- Да, только попросила повременить немножко.[/P]
[P]- Почему?[/P]
[P]- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж".[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P]***[/P]
[P]— Кто таки поставил свой красный Ferrari на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю чей он?[/P]
[P]— И шо ты орешь, Моня? Это же твой![/P]
[P]— Знаю, просто может кто не в курсе![/P]
[P][/P]

[elanie]

***[P]Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске "Жесть. Смотреть всем".[/P]

[elanie]

Моя девушка такая худая, что меня с ней
в рестораны не пускают...
- Почему?
- Говорят, что с велосипедом нельзя!
***
Новый мобильный тариф "Блондинка!" Говоришь сколько угодно. И конечно же , там кто-то что-то платит.



Вечер. Цирк. Представление в полном разгаре. Инспектор манежа через щелочку долго смотрит на арену, где выступает пьяный вдрызг жонглер.[P]Затем, поворачиваясь, говорит:[/P]
[P]- Клоунов после него не выпускать! Опозорятся...[/P]
[P]***[/P]
[P]Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу![/P]
[P]***[/P]
[P]У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав.[/P]
[P]***[/P]
[P]Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.[/P]
[P]***[/P]
[P]Маленькие хитрости. Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.[/P]
[P]***[/P]
[P]Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.[/P]
[P]
[/P]