Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу. 
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова. 
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия. 
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь. 
Стальными прутьями отгонять пожарных. 

[elanie]

- Тут все на своем месте! 
- Да? А это пыль? 
- Там важные номера записаны. 
- Ну да, а тот паук в углу? 
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват. 

[elanie]

Думаешь, ты не расист? А почему тогда стираешь белые вещи отдельно от цветных? 
***
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: 
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит... 
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит... 
***
Идет aрaб по пустыне, жaждa мучaет. Вдруг видит - стоит лaрек, в окошке еврей. Арaб обрaщaется к нему: 
- Будь человеком, дaй воды нaпиться. 
- Воды нет, но могу продaть тебе крaсивый гaлстук. 
- Нa хренa мне гaлстук в пустыне? Воды лучше дaй! 
- Дa нет у меня воды! Но в километре отсюдa есть ресторaн, им влaдеет мой брaт. Ступaй тудa, он тебе дaст воды. 
Через чaс приползaет aрaб с высунутым языком. 
- Дaвaй свой хренов гaлстук! 
- А что тaкое? 
- Твой брaт меня без гaлстукa в ресторaн не пускaет! 
***
Windows: 
"Приветствую вас, мой повелитель! Вы действительно хотите удалить этот файл, мой повелитель? Извините, я не могу удалить этот файл, мой повелитель, без него моё существование станет невозможным, о мой повелитель! 
Linux: 
"Дарофф, чувак! Хочешь это сделать? Валяй! Что "Ой, блин!" ? Я тебя просил это делать? Тряси теперь бубен, я послушаю..." 
***
Как-то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой? но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!! 
***
xxx: ну, с тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине 
***
XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо. 
YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2 
XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли? 
YYY: Это логин. 
YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю 

[elanie]

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
***
Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние: 
- Здесь нельзя курить! 
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты! 
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!
***
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
***
Звонок в техподдержку: 

- если я отключаю Caps Lock, то у меня клавиатура не работает!!! 
- в каком смысле не работает? буквы печатает? 
- да. 
- а что тогда не работает? 
- ни одна лампочка не горит! 

изначальная проблема: не удалось залогиниться с первого раза... 
***
Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!! . » вы от него не услышите. Проверено! 

[elanie]

[elanie]

[elanie]

[elanie]

Программист может называть материнскую плату компьютера своей жены «тещей».

***

— Что делать, если админ плохо работает?
— Попробуйте уволить и принять обратно.
Источник:  Новости Ю

***

«10 копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.

[elanie]

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. 
Кто там? 
Та не бойтесь! Не гости! 

[elanie]

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? 
— В Париже. 
— Это далеко от Одессы?
— 3 тысячи километров. 
— Смотрите, такая глушь, и как шьют!

[elanie]

Вечерние новости всегда начинаются со слов  «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ - почему это не так.

***
В Гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

***
Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

***
Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

***
Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

***
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- Первый пошел! Второй пошел! Третий пошел! Парашютики не забываем, за оставленные вещи администрация ответственности не несет...

***
Зимой никто не мог понять, куда делись рукава с женских шуб. Летом все стало понятно: они на шлепках!

***
Если ласточки летают хвостами вперед - на улице очень сильный ветер.

***
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».

***
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

***
Объявление в многоэтажном доме: «Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

[elanie]

Є така легенда, що під ранок, стіни для перфоратора м'якше.

***
Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
***

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются где именно.
***
Если часы с кукушкой развернуть лицом к стене, получатся часы с дятлом.
***

- Пап, откуда на траве роса?

- Земля так быстро вертится, что аж потеет!
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие ли в квартире живут люди.

***
Дракула родился нормальным ребенком, но потом однажды попробовал гематоген...

[heliomorra]

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

[elanie]

=) Прямо как на плакате "Никогда не сдавайся" с лягушкой и аистом.

[elanie]

***

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя...

***

На въезде в Одессу патрульный останавливает авто:

- Почему нарушаете?

- Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

***

Зашел в загсе в туалет. На окнах - решетки.

Все, гады, предусмотрели!..