Любимые анекдоты, забавные истории, бывальщины

[elanie]

Потому этот праздник так и прижился во многих странах. Исключительно из соображений коммерции.


***
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?

- Так ведь еще вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Так что все, батенька, не волнуйтесь - выписали вас...

***
- У тебя на пальце кольцо. Так, значит, ты женат?

- Это страшная история! Однажды в детстве меня поймали юннаты...

***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***
Из детских диалогов...
— Не задничай!
— Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
— Вот я тебе и говорю — НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

***
— Алле! Это пожарные? 
— Да. 
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить...

***
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно? 
— Нет, а почему? 
— Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!,

***
— Алло, Роза! Дорогая, нас обокрали или ты таки ушла от меня?

[vitaliyagrostory]

Про "давай котёнку голову оторвём" очень смешно!

[elanie]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), поглядывая на него, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!

***

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: 
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е. 
Мать задумчиво: 
— Может, ему еще дать?

***

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
***
Жена купила сегодня конфеты ... читаю ... "Лесная белочка". Нарисована белочка ... На обороте читаю: Состав: белки - 8, 5% ...
***
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего ?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы :

- Да минyты две назад.

[oleksyi-fermer]

Очень правдоподобно про ребёнка и крысиный корм! Смешно! Корма для животных, наверно, делают с большей заботой, чем для людей.

[elanie]

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
***
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!

***
Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия. ТАК ВОТ ОНО ЧТО!

***
— Семен Маркович, а вот Вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил? 
— Меня, таки, больше интересует, сам-то он успевал кушать?

[oleksyi-fermer]

Про царя Соломона очень смешно! У меня другой вопрос, как он их всех запоминал?

[elanie]

Наверное, придумывал для всех одинаковый ник типа "Эйты" или "киса", "зая". И запоминать ничего не нужно =)

[elanie]

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: "попытка суицида".

Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

На краю деревни сидят два старых еврея, самолет "кукурузник" обрабатывает посевы, вдруг с самолетом что-то случилось и он со всего разгона ударяется в стоящий у края поля покосившийся деревянный туалет.Один еврей говори другому: Нет, ну Вы это видели? Ой, я Вас умоляю, какая страна такие и теракты!

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Объявление по городскому радио Одессы:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 гривен.
У грузчика раздельное питание.

Грузишь картошку – ешь картошку.
Грузишь сыр – ешь сыр.
Грузишь кирпич – разгрузочный день.

В теле взрослого человека около 75 километров нервов — мотать не перемотать!

Гусеницам, чтобы стать бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

– ..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
– Про картошку?
– Нет, про кукурузу. Про картошку – это "Марсианин".

- Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Источник: hronika .info/kurjozy/164898-minutka-pozitiva-svezhaya-porciya-veselyh-anekdotov.html

[oleksyi-fermer]

[USER=173]elanie[/USER] написал:
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья – бриллиантов там нет!»

Но сидения всё равно рвут!

[elanie]

А как же! Кто же в Одессе верит на слово?!! =)


- У вас проблемы с фотографией в паспорте.[P]- Какие проблемы?! Вон я, третий слева![/P]
[P]***[/P]
[P][/P]
[P]Пожалуй, не стоило мне ехать вчера домой из бара на машине. Тем более что пришел я туда пешком.[/P]
[P]***[/P]
[P]Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...
[/P]
[P]
[/P]
[P]На стиральной машине должен быть режим: "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".
[/P]
[P]***[/P]
[P]Неожиданно найденный клад сорвал похороны.
[/P]
[P]***[/P]
[P]Жена говорит, что я люблю одного нашего ребенка больше другого. Это неправда! Я люблю Колю и того, второго, совершенно одинаково.
[/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

- Ух какая у тебя собака! Зачем завела?[P]- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.[/P]
[P]- И зачем тебе в темноте по парку гулять?[/P]
[P]- Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?[/P]
[P][/P]
[P]
[/P]
[P]- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?[/P]
[P]- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.[/P]
[P]
[/P]
[P]Великие подвиги, благородные поступки, удивительные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
[/P]
[P]
[/P]
[P][/P]
[P][/P]
[P][/P]

[elanie]

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

***
Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются.[P][/P]

[dinnnna9]

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!

[elanie]

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.


Не родился еще тот враг, которому я отдала бы свой ужин!



В операционной.[P]- Доктор, мне больно![/P]
[P]- Тихо, больной! У нас экзамен идет![/P]

[vitaliyagrostory]

Про Грецию очень правильно подмечено! Через пару недель Греция будет и у нас!  :)